如此而已

      2009年的中秋，我站在外滩的街头。看着夜色，看着月色。外滩有着各式的霓虹，各式的建筑，各式的行人。初秋晚上的风真冷啊。我站在窗口不断的紧着衣服，却不想从窗口挪开。我恶狠狠的看着那个月亮，心里念叨着：你妈逼的国庆，你妈逼的中秋。

      2009年的秋天，我认识了“杯具哥”。杯具哥的存在，完全是一个悲剧所引起的。另外的，与杯具哥相对应的，还有“传说哥”。如同杯具哥的由来一样，传说哥也是由一个传说所引起的。除了这一段传说和一段悲剧，我还和一个叫做大头哥的，一个叫做小胖哥的，一个叫做欢哥的人厮混在一起。我一直搞不明白的是，到底是我运气很好，碰到了这么多极品的人。还是因为我碰到了我，他们才变成了如此的极品。总之，这是一段可以和古希腊神话所相媲美的混乱生活。

      似乎每年秋天，我总会认识各式人等。仿佛每年的秋天，宇宙间所有的妖怪都汇集在地球开会似的，然后他们中的一些，不期然的出现在我的身边，为我所认识。总之，这世界有很多让我不明白的事情，所以也不多这一件了。

      日子过起来总是很快。悲剧和传说的诞生，也不过就花了个把礼拜而已。所以，在经历了一个月亮周期的军训后，我被正式派到了外滩。我每天的任务就是在中午一点的时候，坐着在一排由警车开道的大巴中的一辆上，来到外滩边的一栋外面看上去像宫殿里面看上去像民工房的房子里，在一个小板凳上坐三个小时。然后吃一顿加强版的盒饭。然后继续在那个傻逼小板凳上坐三至四个小时不等。

      偶尔我也会和我的各位大哥们，被派到楼下的马路上，跟跟木桩子似的竖在那边。同样是木桩子，旁边两个长相甜美的女木桩，就老是有人去合影留念。而我和悲剧哥，只能站在一个臭烘烘的垃圾箱旁边，看着环卫老大爷在那边打太极拳。偶尔有几个路人会投来同情的目光，但他们却没有投来同情的钞票，这让我很不可以理解。

     其他的大部分时间，我就坐在傻逼小板凳上和我的各位大哥们聊天。在我的旁边，有一群更牛逼的大哥们，他们三不五时的开着人大，政协，军委，妇联，乃至计划生育办会议。他们的头上都有着极其辉煌的光环。都是各种什么“长”和“主席”。其中，我们寝室以大头哥和小胖哥为佼佼者。大头哥曾经创下一天连升三级的记录。小胖哥则是我们寝室光环最辉煌的一个。其中最著名也最令人发指的一项光环是“车轮功”主席。

      在学校，我们除了干一些乱纪不违法的事情外，大部分时间就是在为食堂的利润率突破50%而创造贡献。总之，这是一个遍地都是大爷，遍地都是妖怪的地方。我为了保证自己能在一年半之后四肢完整、智商不大幅下降的情况下出来，我忍痛决定，夹着尾巴做人。

     To Be Continued....

   一直在想,现在的我是以一个怎样的角色存在着呢.一直以来,大概有15,6年的时光吧.我身上最显著的角色就是学生.可忽然间,一切都结束了.在我22岁的时候,离开了大学,告别了学生这个角色.一下子显得有点无所适从.以前,不管怎么样,最大的烦恼也就是作业,上课,开学这种种让我不喜欢的东西.我的生活,大体的走势是很规律的:每年2月9月开学,1月6月放假.我从来不需要去操心我半年,一年后要干吗.因为我知道,我能做的就只是读书呗.顶多也就是在哪里读书的问题.可现在,一切都变了.有一段时间我甚至都无法决定,在几个月后,我将会在哪座城市.

     在经历了近一年迷茫的时间之后.我知道我自己将会留在上海.将会去做什么.这点我已经不再折腾,但依旧迷茫.不折腾是因为我已经定了我要做的事情了.迷茫是因为我还不知道,这样的生活是否我想要的.

     大四是一个很惨淡的季节.面临人生最大的分岔口.任何的决定,都可能使你走上一条不同的道路.所以会变得畏首畏尾.很多东西,不是舍不得放弃,就是还想去争取.理想和现实的冲突,达到了最高潮的一幕.这是一个揪心的过程.

     我不想对自己现在的决定做什么评价.大概是麻木了吧.我只是尽量在让自己开心,让自己身边的人放心.一个人的长大,是因为不再任性,去懂得面对和接受自己不喜欢的东西.

     这两个月,是一段很特殊的日子.从七月初到八月底.是一段意外的假期.也是最后的了吧.甚至我感觉比大学里面的任何假期都轻松.不用出去上班,不用担心功课.也没有各种纷杂的人际关系来干扰我的想法.我只要做好我自己的事情,在家陪着爸妈就ok了.其他的,我都不做考虑.

     现在的我,更多的是一个待业青年的身份.或许勉强可以称得上自由职业者.所谓的自由职业者也就是无固定职业者.跟失业差不多.唯一的好处就是自由.在不需要赶case的时间里,我可以自行安排我的日程.可以睡觉,可以看电影,可以出去玩.这让我心花怒放.我是一个讨厌约束的人.虽然我为了糊口,不得不即将去接受许多严格的约束.但这不代表我喜欢这样,我依旧讨厌,甚至从骨子里厌恶这些那些的规定.可没办法,我必须得遵守.因为我需要一份工作,可以养活我自己,可以让我去做更多我想做的事情.

      很多时候,我感觉这世界上所有的事情.就分为两种.跟钱有关的和跟感情有关的.这两个东西,都是麻烦事.但作为俗人,不得不纠缠其中.

     当我把手机内存着的5000多条短信看完的时候,我知道,我今晚是别想睡觉了.所以,我打开了笔记本,想把手头的一些事情,作掉些.

     我是个很懒的人,懒到从来不删手机短消息.所以,手机买来到现在一年多了,所有的短信都没删过.一直堆积着.我那时候,还没想到,会在某个睡不着的夜里,百无聊赖的翻看那些长长短短的信息.更没想到,看了这些已经老去的消息,我会如此的难受.

      大概是注定要我看到这些过去吧.年初的时候手机坏了一次,一直无法使用,无奈之下,我拿去大修了.顺便也把系统给复位了.本以为会一切都不再了.可清空之后,却发现,什么都丢了,唯有收件箱内的那几千条短信依然还在.发件箱被清空了,联系人丢失了,软件全部复位了,连时间都倒退到几年前了.可收件箱,却一条消息也没丢.我试着再次恢复系统,依然如旧.收件箱内还是存着那些消息.三千多条.

      好吧我就认命了.由着这几千条短信长久的呆在我的手机里.虽然会把我的手机卡的奇慢无比,虽然会时不时的死机一下.但依旧这样过来了.渐渐的,又新堆积了几千条.

     看到那些文字,仿佛那时候的一件件事情,历历在目.多小的事,只要我稍微回忆下,就会完整的展现在我的脑海中.随着时间,慢慢的推移.直至今日.好吧,这些东西,阴魂不散.在睡不着的夜里,更显得有杀伤力.

      我想你们了.真的.

      从来没发现自己是如此的想念大伙.想念每一个人.想念那时候的日子.如今我们毕业了,你们也走了.

     谁还会在早上,用消息叫我起床?

     谁还会在回来的时候,记得问我想吃什么.

     谁还会跟我说,等会儿我们一起去吃川菜吧.

     谁还会问我,你现在在哪里啊?

     谁还会跟我说,我们一起去逛街吧.

     谁还会说,我饿了,我们一起去吃烧烤吧.

     谁还会跟我说,我睡不着.

     谁还会叫我一声honey,数落我的傻不拉唧.

     谁还会跟我发脾气,跟我说:"我不想和你说话了".

     谁还会跟我说,我在楼下等你.

     谁还会跟我说,天冷了多穿点出门吧.

     谁还会跟我说,走我们喝酒去吧.

     谁还会在失落的时候,问我该怎么办.

     谁还会有时候没事的时候,给我发一条笑话.

     谁还会发一些"呵呵","哈哈","嘿嘿"等无聊的对白.

     这些都已经是过去了.大家各自有着新的生活.或远或近,几十公里,几百公里,几千公里.距离隔开了彼此,却没有拉近相思.

     当我在想念这些过去的时候,当我在想念你们的时候,你们是否也曾经,想起过这些,想起过我.

     想到这些的时候,我有种抑制不住的,想流泪的冲动.

     总是在我心理即将宁静的时候,来一些二逼的事情,搞的我心烦意乱.人哪,就是贱,有时候明明知道不关自己P事,但还是会忍不住惊心.很想告诉自己,一切皆虚妄.可我做不到心如止水.
     感情进入空窗期.唯一需要操心的事情都是自己的.可不知道为什么,这样却老是做不好事情,静不下心来,安安静静做事.同学朋友都过的很好,都在努力都在奋斗.自己却像个废物一样,宅在家里,什么也不做.手头的事情拖了这么久,也没做好.自己都有愧疚感了.可我有时候真找不到一种动力,支持我前行.
 能陪我聊天的朋友,都不在.这样的夜里,只能一根接一根的抽烟.我很像这个时候,能有个人出来陪我说说话,安慰安慰我.可你们都不在.
     有时候真的好想大家在一起的日子啊.不管是和神经病们在学校厮混,还是和毛毛一起在财大住着.他们都是我可依靠的支援.在我最失落的时候,告诉我要撑下去,带着我去散心.
      想喝大酒了.想找家馆子,找个朋友,一起痛痛快快的喝酒.目标是把自己灌醉,不需要思考.一杯接一杯的喝,说心里话.喝醉后一起扶着,踉踉跄跄的走在半夜无人的街,大声唱歌.
     我很懦弱吧.
     毛说我总是傻逼.我也承认我傻逼.
     可毛,你是否知道我内心的苦闷.那些事情,压着我,让我感觉自己很累.别跟我说洒脱的事情,十几年了,我就是这样的人了.我就是优柔寡断,我就是心软.那又怎么样,我不想改变,我就是这样了.不管吃多少的亏受多大的伤,我都不会改变.这些才是我.一个懦弱,傻逼,抑郁,优柔寡断,拿不起放不下的我.
     或许,就是因为这样,你们才喜欢我的吧.除了这些,我一无是处.

     很想在午夜,听你们说一句,你们喜欢我这样的人.