如此而已

      2009年的中秋，我站在外滩的街头。看着夜色，看着月色。外滩有着各式的霓虹，各式的建筑，各式的行人。初秋晚上的风真冷啊。我站在窗口不断的紧着衣服，却不想从窗口挪开。我恶狠狠的看着那个月亮，心里念叨着：你妈逼的国庆，你妈逼的中秋。

      2009年的秋天，我认识了“杯具哥”。杯具哥的存在，完全是一个悲剧所引起的。另外的，与杯具哥相对应的，还有“传说哥”。如同杯具哥的由来一样，传说哥也是由一个传说所引起的。除了这一段传说和一段悲剧，我还和一个叫做大头哥的，一个叫做小胖哥的，一个叫做欢哥的人厮混在一起。我一直搞不明白的是，到底是我运气很好，碰到了这么多极品的人。还是因为我碰到了我，他们才变成了如此的极品。总之，这是一段可以和古希腊神话所相媲美的混乱生活。

      似乎每年秋天，我总会认识各式人等。仿佛每年的秋天，宇宙间所有的妖怪都汇集在地球开会似的，然后他们中的一些，不期然的出现在我的身边，为我所认识。总之，这世界有很多让我不明白的事情，所以也不多这一件了。

      日子过起来总是很快。悲剧和传说的诞生，也不过就花了个把礼拜而已。所以，在经历了一个月亮周期的军训后，我被正式派到了外滩。我每天的任务就是在中午一点的时候，坐着在一排由警车开道的大巴中的一辆上，来到外滩边的一栋外面看上去像宫殿里面看上去像民工房的房子里，在一个小板凳上坐三个小时。然后吃一顿加强版的盒饭。然后继续在那个傻逼小板凳上坐三至四个小时不等。

      偶尔我也会和我的各位大哥们，被派到楼下的马路上，跟跟木桩子似的竖在那边。同样是木桩子，旁边两个长相甜美的女木桩，就老是有人去合影留念。而我和悲剧哥，只能站在一个臭烘烘的垃圾箱旁边，看着环卫老大爷在那边打太极拳。偶尔有几个路人会投来同情的目光，但他们却没有投来同情的钞票，这让我很不可以理解。

     其他的大部分时间，我就坐在傻逼小板凳上和我的各位大哥们聊天。在我的旁边，有一群更牛逼的大哥们，他们三不五时的开着人大，政协，军委，妇联，乃至计划生育办会议。他们的头上都有着极其辉煌的光环。都是各种什么“长”和“主席”。其中，我们寝室以大头哥和小胖哥为佼佼者。大头哥曾经创下一天连升三级的记录。小胖哥则是我们寝室光环最辉煌的一个。其中最著名也最令人发指的一项光环是“车轮功”主席。

      在学校，我们除了干一些乱纪不违法的事情外，大部分时间就是在为食堂的利润率突破50%而创造贡献。总之，这是一个遍地都是大爷，遍地都是妖怪的地方。我为了保证自己能在一年半之后四肢完整、智商不大幅下降的情况下出来，我忍痛决定，夹着尾巴做人。

     To Be Continued....

   一直在想,现在的我是以一个怎样的角色存在着呢.一直以来,大概有15,6年的时光吧.我身上最显著的角色就是学生.可忽然间,一切都结束了.在我22岁的时候,离开了大学,告别了学生这个角色.一下子显得有点无所适从.以前,不管怎么样,最大的烦恼也就是作业,上课,开学这种种让我不喜欢的东西.我的生活,大体的走势是很规律的:每年2月9月开学,1月6月放假.我从来不需要去操心我半年,一年后要干吗.因为我知道,我能做的就只是读书呗.顶多也就是在哪里读书的问题.可现在,一切都变了.有一段时间我甚至都无法决定,在几个月后,我将会在哪座城市.

     在经历了近一年迷茫的时间之后.我知道我自己将会留在上海.将会去做什么.这点我已经不再折腾,但依旧迷茫.不折腾是因为我已经定了我要做的事情了.迷茫是因为我还不知道,这样的生活是否我想要的.

     大四是一个很惨淡的季节.面临人生最大的分岔口.任何的决定,都可能使你走上一条不同的道路.所以会变得畏首畏尾.很多东西,不是舍不得放弃,就是还想去争取.理想和现实的冲突,达到了最高潮的一幕.这是一个揪心的过程.

     我不想对自己现在的决定做什么评价.大概是麻木了吧.我只是尽量在让自己开心,让自己身边的人放心.一个人的长大,是因为不再任性,去懂得面对和接受自己不喜欢的东西.

     这两个月,是一段很特殊的日子.从七月初到八月底.是一段意外的假期.也是最后的了吧.甚至我感觉比大学里面的任何假期都轻松.不用出去上班,不用担心功课.也没有各种纷杂的人际关系来干扰我的想法.我只要做好我自己的事情,在家陪着爸妈就ok了.其他的,我都不做考虑.

     现在的我,更多的是一个待业青年的身份.或许勉强可以称得上自由职业者.所谓的自由职业者也就是无固定职业者.跟失业差不多.唯一的好处就是自由.在不需要赶case的时间里,我可以自行安排我的日程.可以睡觉,可以看电影,可以出去玩.这让我心花怒放.我是一个讨厌约束的人.虽然我为了糊口,不得不即将去接受许多严格的约束.但这不代表我喜欢这样,我依旧讨厌,甚至从骨子里厌恶这些那些的规定.可没办法,我必须得遵守.因为我需要一份工作,可以养活我自己,可以让我去做更多我想做的事情.

      很多时候,我感觉这世界上所有的事情.就分为两种.跟钱有关的和跟感情有关的.这两个东西,都是麻烦事.但作为俗人,不得不纠缠其中.

     当我把手机内存着的5000多条短信看完的时候,我知道,我今晚是别想睡觉了.所以,我打开了笔记本,想把手头的一些事情,作掉些.

     我是个很懒的人,懒到从来不删手机短消息.所以,手机买来到现在一年多了,所有的短信都没删过.一直堆积着.我那时候,还没想到,会在某个睡不着的夜里,百无聊赖的翻看那些长长短短的信息.更没想到,看了这些已经老去的消息,我会如此的难受.

      大概是注定要我看到这些过去吧.年初的时候手机坏了一次,一直无法使用,无奈之下,我拿去大修了.顺便也把系统给复位了.本以为会一切都不再了.可清空之后,却发现,什么都丢了,唯有收件箱内的那几千条短信依然还在.发件箱被清空了,联系人丢失了,软件全部复位了,连时间都倒退到几年前了.可收件箱,却一条消息也没丢.我试着再次恢复系统,依然如旧.收件箱内还是存着那些消息.三千多条.

      好吧我就认命了.由着这几千条短信长久的呆在我的手机里.虽然会把我的手机卡的奇慢无比,虽然会时不时的死机一下.但依旧这样过来了.渐渐的,又新堆积了几千条.

     看到那些文字,仿佛那时候的一件件事情,历历在目.多小的事,只要我稍微回忆下,就会完整的展现在我的脑海中.随着时间,慢慢的推移.直至今日.好吧,这些东西,阴魂不散.在睡不着的夜里,更显得有杀伤力.

      我想你们了.真的.

      从来没发现自己是如此的想念大伙.想念每一个人.想念那时候的日子.如今我们毕业了,你们也走了.

     谁还会在早上,用消息叫我起床?

     谁还会在回来的时候,记得问我想吃什么.

     谁还会跟我说,等会儿我们一起去吃川菜吧.

     谁还会问我,你现在在哪里啊?

     谁还会跟我说,我们一起去逛街吧.

     谁还会说,我饿了,我们一起去吃烧烤吧.

     谁还会跟我说,我睡不着.

     谁还会叫我一声honey,数落我的傻不拉唧.

     谁还会跟我发脾气,跟我说:"我不想和你说话了".

     谁还会跟我说,我在楼下等你.

     谁还会跟我说,天冷了多穿点出门吧.

     谁还会跟我说,走我们喝酒去吧.

     谁还会在失落的时候,问我该怎么办.

     谁还会有时候没事的时候,给我发一条笑话.

     谁还会发一些"呵呵","哈哈","嘿嘿"等无聊的对白.

     这些都已经是过去了.大家各自有着新的生活.或远或近,几十公里,几百公里,几千公里.距离隔开了彼此,却没有拉近相思.

     当我在想念这些过去的时候,当我在想念你们的时候,你们是否也曾经,想起过这些,想起过我.

     想到这些的时候,我有种抑制不住的,想流泪的冲动.

     总是在我心理即将宁静的时候,来一些二逼的事情,搞的我心烦意乱.人哪,就是贱,有时候明明知道不关自己P事,但还是会忍不住惊心.很想告诉自己,一切皆虚妄.可我做不到心如止水.
     感情进入空窗期.唯一需要操心的事情都是自己的.可不知道为什么,这样却老是做不好事情,静不下心来,安安静静做事.同学朋友都过的很好,都在努力都在奋斗.自己却像个废物一样,宅在家里,什么也不做.手头的事情拖了这么久,也没做好.自己都有愧疚感了.可我有时候真找不到一种动力,支持我前行.
 能陪我聊天的朋友,都不在.这样的夜里,只能一根接一根的抽烟.我很像这个时候,能有个人出来陪我说说话,安慰安慰我.可你们都不在.
     有时候真的好想大家在一起的日子啊.不管是和神经病们在学校厮混,还是和毛毛一起在财大住着.他们都是我可依靠的支援.在我最失落的时候,告诉我要撑下去,带着我去散心.
      想喝大酒了.想找家馆子,找个朋友,一起痛痛快快的喝酒.目标是把自己灌醉,不需要思考.一杯接一杯的喝,说心里话.喝醉后一起扶着,踉踉跄跄的走在半夜无人的街,大声唱歌.
     我很懦弱吧.
     毛说我总是傻逼.我也承认我傻逼.
     可毛,你是否知道我内心的苦闷.那些事情,压着我,让我感觉自己很累.别跟我说洒脱的事情,十几年了,我就是这样的人了.我就是优柔寡断,我就是心软.那又怎么样,我不想改变,我就是这样了.不管吃多少的亏受多大的伤,我都不会改变.这些才是我.一个懦弱,傻逼,抑郁,优柔寡断,拿不起放不下的我.
     或许,就是因为这样,你们才喜欢我的吧.除了这些,我一无是处.

     很想在午夜,听你们说一句,你们喜欢我这样的人.

     很久没认认真真写一点点东西了.在家歇着,没啥事干,每天就是听歌看电影.日子过起来刷刷的.
     这次,我决定来写点东西,来宣告:我开始顶曾哥了,谁也别拦我.当然,你要是把这个看作是一个讽刺,也可以.但事实并不是这样.抛开那些乱七八糟,恶心巴拉的炒作啊什么的不说.我们假定,曾亦可同学是完全靠她自己的实力自己的努力来达到今天的这么高的人气的(当然,最大的努力可能还是网络上的一些力量,造成了她今日如此鼎沸的名声),而她的歌,也的确是自己写的的话.那么ok,我就要说,我们应该顶她一下.
     听过她的<最天使>,的确,歌声如同大家所说的那么惨不忍睹.但不知道为什么,我还是挺喜欢这首歌的.当然,如果换个人来唱可能效果更好.我不懂音乐,我只是爱听歌.那些所有能给我带来欢乐的歌,我都挺喜欢.这首<最天使>,虽然可能还很粗糙(我大言不惭了先),但还是有很多值得肯定的地方的.旋律蛮上口,歌词蛮好记.听着听着,就容易让人跟着一起哼哼.
     再退一步说,她写的歌跟她的唱腔一样,不咋的.那也OK.至少她在努力,追逐她的梦想.这点让我很是喜欢.作为一个已经抛弃了梦想的人来说,我还是很羡慕她的.能去作她最喜欢的事情,能去一步步实现她自己的梦想.这对于每个人来说,都是种不容易的坚持.尤其是她,现在面对着如此巨大的压力,还能坚持着,这就是成功了.
     还有一点我很纳闷.就是为什么这么多人能接受,甚至喜欢苏珊大妈,能喜欢那个卖手机的歌剧歌手,却无法去对曾亦可宽容一点点.哪怕一点点也好.在中国,不得不说,整个网络就是管理员和网络暴力的天下.不是被和谐,就是被恶搞.甚至有时候连'和谐'都被恶搞了,或者恶搞都被和谐了.这不是我希望看到的.我希望的是一个宽容,和平,自主,可以辩论但不准谩骂,可以搞笑恶搞但不准人参公鸡,可以臧否但不准枪毙的网络.非得说,自己先得黄起来,暴力起来,然后在让绿坝来和谐你,这样才显得自己够高端够牛逼?
 说老实话,我也是调皮孩子,我也爱唱反调,我也爱恶搞,我也爱叽叽歪歪,我也爱大放厥词,甚至我也爱骂人.但我很少在主流论坛上大放厥词或者人参公鸡一个人.我最多私底下用qq,msn和朋友们进行交流.或者偶尔手痒难耐的时候,在豆瓣上跟帖一起讽刺讽刺下.但大部分时候,我是不参与网络暴力事件的,就算要参与,我也会换个马甲....
 
     我很少看选秀节目.但我很喜欢通过选秀节目胜出的歌手.从最早的美国偶像kelly clarkson,到国内的型秀冠军王啸坤,再到今年台湾的徐佳莹.他们都是我挺喜欢的歌手,有不少歌让我很钟爱.甚至我在他们身上一度看到了以往歌手所缺少的那些特质,清新,不做作.音乐风格也挺独特.符合我的胃口.所以如果说,快女(其实我还不知道快女是什么东西了)要选出一个长的漂亮,唱歌漂亮,有脸蛋有身材,就是没脑子的人来当冠军的话,我更宁愿是曾亦可是冠军.至少我感觉,她磨练几年,还是有可能作为一个制作人去发展的.
 
    以上观点,纯属闲的慌随便说说的.不管对与错,我只管发牢骚.如果错了,博君一笑好了.好在看我blog的都是我的亲朋好友,你们还不至于因为一个外人,来谩骂公鸡我吧?