Profilo di 有些倦了如此而已FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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01 luglio 无题 夏日的时候躲在家里养眼睛.不用开空调,窗外的风呼呼吹着,比空调舒服. 而感觉无聊的时候,就开始打电话.给下放到金山某个农村死命读司考的凯子打电话,给和凯子在一起读司考却依旧每天出去鬼混的阿非打电话,给远在宁波冒充IT精英实则是企图去钓金龟婿的刘倩倩打电话.话题老是绕着我们几个间讲不完扯不清的乱七八糟的破事.刘小东要来上海啦,大叔分手了,阿非又出去鬼混啦,CK又开始文艺青年啦.不一而足. 凯子和阿非给了我两个选择:一个是带凯子和刘小东到我家这边玩,一个是跟着阿非去松江看CK.我想了半天,发现这两个选择都很恶心.左右都是去当电灯泡.想以'我还是瞎子'为由拒绝邀请,被否决.无奈之下,只好选择带凯子玩.伤感之余,说起刘倩倩同学人远在宁波,不然又是四个人凑一桌麻将了.好久了,我们始终凑不齐一桌麻将,很是无奈. 把blog上的歌换成了老狼的<想把我唱给你听>.很久没听校园民谣了.喜欢这种柔柔的感觉.我妈到我房间的时候,听到我在放这歌,嘟囔了句:这谁的歌,好熟.我顿时大喜.嚷着说:老狼老狼!我妈立马就哼起了<同桌的你>的调子.时空变换,刹那间.我和大我二十多岁的妈终于找到了难得的共同话题.感谢老狼,更感谢老娘! 13 giugno 梦一场 很久没这么晚睡觉了,今天感觉不到丝毫的困意.毛在床上已经开始打鼾了,我和寝室的另外一个家伙各自占据着一台电脑,寂寥的上着网.很想和他们出去喝大酒,可现在这个时候,馆子都已经关了.没有地方可以买到酒.这不是新宿的街头,有24小时不停夜的自动贩卖机. 今天ck说她有这两天心来一直不是滋味,说今天回家的之前,纳鲁他们帮她搬东西的时候,坐在车上不说话,低沉的看着窗外.她说:强如纳鲁这样的人,都有些伤感了.我们这么弱的人情何以堪.我看到这些话的时候,笑了下.因为我心底并没有感伤.我不知道这是好是坏.可我真的不感觉到悲伤.哪怕我知道,过几天大家都要毕业了,过几个月大家就要分开很久了,过一段时间,可能有些人我这辈子再也见不到了.可我还是不伤感. 因为很早以前,我心底就已经接受了这一现实了.我在无人看到的角落,花了好久的时间,让自己慢慢接受这一现实.我知道,对于无法改变的事实,我们只能去接受.而想通了这一点之后,你就可以平静的去接受一切.渐渐让自己的心,变的冷下来.现在不是热血的时候,我们应该清醒的看到未来,知道自己要的是什么,知道自己现在要做什么. 大学四年,宛如一梦.三四年,就这样过去了.我人生中最灿烂的一段光阴,伴随着大家的各奔东西而被撤的支离破碎.我感觉我的记忆,被分成一块块,被大家带着,流落在各地.直到以后的某一天,才会满世界的去寻找这些散落在天各一方的回忆.这将会是一个漫长的过程.充满着等待,失望,惊喜和无奈. 其实自己的心在很久以前就已经变的空落落了.这小半年以来.心里始终空洞洞的.于是我用工作来填补这片空白.我把自己的大部分时间,花在上班,工作,看书,写代码上面.我不断的告诉自己,要变强,变的更强.我不拒绝任何可能的机会,去做自己以前不擅长的工作,从头开始,一点点学.只有在偶尔疲惫袭来之际,我才感觉落寞.想着以前的那些灿若兰芷的日子.然后就特别特别的想去喝酒,把自己灌醉.甚至,可以大哭一场. 其实始终,我们还只是孩子.虽然在外人看来,我们已经不小了.可心里,始终有如孩子般的那样敏感和脆弱.因为我们,到现在还没学会如何保护自己. 记得以前有个人告诉我说,要学着狠一点,这样才能让自己活的更开心,才能获得更多的东西.然后他做到了.他曾经说我很象他.可后面我渐渐发现,我始终无法成为他那样的人.不过我不遗憾反而感到开心.因为我知道,那样的人,我是做不来的,我也不想做,甚至不屑于做那样的人. 似水流年.这一走,大概就会是好多年吧? 在走之前,希望能把过去所有的恩怨情仇抹去.当我们下次再见面的时候,是一次新的开始.就当作一次邂逅吧.擦肩而过也罢了. 15 maggio CK：不要老是说随便 CK生气的跟我说：你不要每次都说随便，你这样的态度，会让很多想关心你的人却步的。你每次都是这样，大家为你操心，你自己却老是表现的那么不经意。明知道自己想要什么，却装作不在意的样子。你这样是不会得到自己想要的东西的。
24 aprile 不看你的眉眼 上班其实是挺无聊的一件事情。尤其是在这么一个都是些脱线角色的同事周围。都是一群吃饱了撑的慌的年轻人，公司除了一个会计，其他都是80后的。我们一坨技术员待的那个房间，尤其是松散。公司真正能干活的几个总监，都是搞技术出身，年龄又不大，又没有官僚做派，所以也少了很多压抑。
技术员都是一群酒鬼。我过去第一天，就被他们拉着去喝酒。带我的那个技术很牛逼的技术总监，刚落座就说了一句让我无语的话：今天都不准用杯子阿，谁用杯子喝我跟谁急。然后就跟着他们对瓶吹。后来有一次，他把我抓过去讲一些公司的常用的技术的时候，嘟囔了一句：哎中午没喝酒，现在脑子有点晕，讲东西都没条理了。我很上路的接了一句：“要不，咋俩现在出去边喝边讲？”他笑着摆摆手说，算了算了，上班时间，等下我还得去北京呢。 技术总监有点小忙，经常在外面飘，其实没人带我。我就看书，每天过去，就翻看一堆的代码。看公司程序的架构，看他们的代码是如何写的，看各种技术的数据。偶尔也会开开小差，看一些自己平时在折腾的那些东西。看代码累了的时候，还会偷偷看一些文章。其实也不算偷偷，大家没活干的时候，都挂着耳机在看小说看电影听歌。 公司其他人都要打卡上班，唯独技术部的不需要。所以经常看见那群人过了十点才过来上班。我不过是实习生，没那么嚣张，九点前都会到办公室。不过下班他们都很晚，我六点走的时候，这群人基本上还坐着不动。 上这种班，其实还是很轻松的，何况我一周只需要去三天。唯一比较让我不满意的就是，没什么事情干。本来安排了份事情，可得等他们把需求写出来。他们很能拖，一个礼拜了，还没拿出来。我催了几次，都说没好。我也没办法，只好看书。
这俩天，在看代码之余，开始看冯唐的blog，把他几年内写的那些文字，都统统看了一遍。冯唐写书，有着别人没有的轻佻和放荡。言语轻佻，思想放荡。更难得的是，他能把这种轻佻放荡，表现的淋漓尽致，毫不做作。他的写的书很黄，但黄而不淫。我喜欢这路子。读他的书有一种快感，能让人开心。已经好久没有这样的文字可以让我乐了。但他的小说写的很有厚重感，<北京三部曲>看了数边，从我16岁第一次看《十八岁给我一个姑娘》开始，到我20岁看完《北京北京》，每次读完，都不剩唏嘘。可以说，北京三部曲是这五年间我读的最好的书了。俨然是未婚男青年的一剂蒙汗药。
这些天，总是在不断的赶来赶去。一个多月没回过家了。不断的在上海的各个角落流离着。并且，在接下来的一段时间内，我必定还将过着这种居无定所的生活。金山，松江，杨浦，不断的来回。
上海下雨了。坐在办公室的时候，雨丝从我背后的窗户中晃晃荡荡的飘进来，打在窗台上那几株已经枯萎的盆栽上。风吹在身上，有丝丝寒意。我对着电脑屏幕做了个怪脸。 屏幕上是你的颜。 想起李敖的一首小词：不看你的眼，不看你的眉。 如今，我也不能再看你的眉眼，不能再看你的青丝和笑颜。 23 aprile 乱梦Ⅱ"入诸酒肆" "入诸酒肆" "入诸酒肆" 我心里默默叨念这这句话，拿出手机看了看时间:22:27。我的右手边站着是毛，毛满脸轻佻，在和女人打电话。电话那头传来的细声腻语我都听得到。绿灯亮起的时候，我扯了一把毛，“走”。 时间仿佛倒回前面一天，也是这个时候，也是我跟毛，在财大附近找着小馆子，寻找能喝酒的地方。后面去了“阿康”。这是我第一次来财大时和毛他们一起喝酒的地儿。过了两年了，还是“阿康”。今夜大家目标明确，直奔阿康。于游个丫已经在那边等我俩。 还是花生米，还是烧烤。只不过酒换成了哈啤，叫了三瓶，一人一瓶，开干。 第一瓶下去的时候，大家都坐着没动，没有要走肾的迹象。 第二瓶下去的时候，我的脸已经红的跟煮熟的螃蟹一样了。脑子里开始冒一些二比的想法，开始时不时的去走肾。毛依旧坐着不动，吃花生米，啃烧烤。 第三瓶差不多是灌下去的，一杯一杯一口闷掉。感觉酒就是直接从喉咙进去，啪达一声掉到胃里。不能让舌头和食道所察觉，不然我就会感觉恶心。还是苦杏仁味，哈啤和雪花喝起来没多大区别。我跑到厕所，扶着自己的膝盖，把顶到嗓子眼的那些酒精给吐掉。我一按冲水的开关，那些秽物打着圈儿消失再了我的眼前。“去你妈的，老子还能喝”。我用水洗了把脸，慢慢走回桌前。毛和于游在干杯，我过去操起自己的酒杯，跟他俩碰了下，也干了。 毛开始坐不住了，终于也开始走肾。回来说了句：喝啤酒这东西，不是比谁酒量大，是比谁膀胱大。言下之意，丫最挺。 每人干完三瓶，时间已经凌晨1点半。付了帐出了店门。一摸口袋，手机和钱包都在，心就安了。虽然感觉地板在晃，可照样可以扯着嗓子大声的说话。 到了毛寝室，掏出手机，开始乱发消息。屏幕很小，况且老是在我面前移动个不停，从左边晃到右边，再从右边晃到左边。我抽了自己一大嘴巴，想让手机不再晃。嘴巴抽上去很痛，可手机还在晃。我清醒了些，知道我其实应该抽手机的，是手机在晃不是我脑袋在晃。可我舍不得抽我手机，我手机比我还值钱。 晃就晃吧，好歹能看清屏幕上的字。哆哆嗦嗦说了一大堆话，也不知道跟谁说了，说了些什么，只记得老是打错字，一句话面目全非，要改半天。发的消息也没存档，今天醒来的时候，想看看自己又说了什么二逼的话却怎么也找不到纪录。 又是一个夜晚，又是一顿大酒。 凌晨两点，我扔开手机，倒在床上，鼾声顿起。 22 aprile 乱梦 凌晨一点的马路，偶尔会有一两辆打着空车灯的的士开过。红绿灯已经对我没有约束力了，路上没行人也没车。我把手搭在毛的肩上，没有犹豫就跨过了路口。
财大是个很极品的地方，有着彻夜不关的寝室门。跨过寝室门，就可以看见那些凌晨还开着的馆子。走进那些凌晨还开着的馆子，可以看见一群男人坐在那边，桌面上是狼藉的杯盘和横七竖八的啤酒瓶子，四周，烟雾缭绕。桌脚旁边，往往还放着一格启了一半的啤酒。可以闻到酒精混合肾上腺素所发出的那种味道。 酒喝到后面，人就开始晕乎，眼睛就开始花，舌头就开始大。当大家的舌头都大到话都讲不清楚的时候，就开始选择使用拳头来发言。间或会有人操起摆在桌上的空啤酒瓶子，用瓶底点着对方的鼻子说：“你丫有种再说一遍？”。有人会装逼，有人会装怂。我掂起一颗油炸过的花生米送进嘴里，看着旁边走道上那怂逼被人从最里面的桌子吼到最外面的桌子。 隔壁桌是一群看着有点面嫩的学生，跟毛一样嫩。四男人点了一瓶2.5L的大瓶雪碧，围着一盆玉米烙，热热乎乎的吃着。很有小情调啊。似乎曾几何时，我也和神经病们吃过这样的饭。 啤酒下肚以后，不会马上让你感觉头晕，只会让你感觉肚子鼓胀。要不断的去走肾才能一杯接一杯的喝下去。我不喜欢啤酒，因为不容易把人干翻。如果要靠啤酒把人放倒的话，得喝好多才行。胃首先受不了，其次还得不断的走肾，麻烦的一比。啤酒味道也粗糙，喝到后面，满嘴的苦杏仁味。肚子里面又是一大坨的水，走路的时候都感觉自己在哐当哐当响。所以还是烈酒干脆。威士忌白兰地，一杯下肚，就感觉被人扇了一大嘴巴子似的，双眼会冒火星，戴了眼镜和摘了眼镜没啥区别，眼前的姑娘，个个都特漂亮。 就着花生米打群架下酒，时间过起来特别快。跟一群认识的不认识的人都干了几杯后，我头开始晕。110来了，一个四十多岁的中年胖子警察把一个20多岁的年轻胖子学生给带走了。其余的人坐在一张桌子，开始喝酒骂人。我看下表，快凌晨一点了。想起明天还得上班，就决定和毛买单走人。 喝了酒，就容易心跳加速。爬上五楼之后，胸腔里面只感觉像装了个马达一样，在哐当哐当捶打着我的胸口。太阳穴那边，有什么东西在突突的跳着。胃里面的酒精在向我吼着：“你妈逼，让我出去！”我跑到厕所，想吐，却怎么也吐不出来。用冷水洗了脸，脸上还是燥热难耐。 我坐在床头，想起圣诞前夜的白兰地，想起家里房间内的红葡萄酒，想起寝室的芝华士，想起梦磁场的帝王威士忌。 20 aprile 路人甲乙 这么一个阴沉的下午，怎么也不适合工作。我静不下心来看书，静不下心来做事。
突然之间我莫名而又疯狂的怀念着以前的那种种无所顾忌的放肆，那段时间，那种感觉。怀念我们走过的街头，坐过的小店，看过的电影，在一起的画面。
都已经走的那么远了，缘何还会如昨天一般近在咫尺？
我们之间，已经是路人甲和路人乙的关系了。
15 aprile 在路上 开始一份新的实习，去熟悉一个新的环境。开学到现在，在学校住了两个月了吧，过着一段堕落的生活。现在，差不多该开始新的生活了。这半年多来，经历了那么多，也终于过去了。有时候会有一种错觉，好像那半年，什么都没发生过，那半年的岁月，不知道去哪里了一样。但终究，这段路，还是走过来了。不想再去评价什么。付出了很多东西，也获得了很多东西。人生就是这样吧，有得有失，患得患失。
而现在，则要开始我的新的生活了，属于自己的生活。心中的很多很多想法，都还未实现，自己需要努力的地方，还有很多很多。虽然可能现在的环境现在的状态，不是我想要的，但至少是一个起点吧。我希望藉此，作为一个开端，去一步步实现自己的哪些想法。不说是理想了，因为这些想法都很渺小，当不得“理想”这么崇高的字眼。更多的，可能只是自己的一些不自量力不切实际的幻想。但又何妨~我付出我的努力，不问收获。 昨天，离开了神经病们，搬到了财大毛毛的寝室住。神经病们说我要走了，要为我送行。吃了大餐，很开心。其实蛮舍不得他们的，因为知道大家在一起的日子，过一天少一天。两个月后，我们就会各奔东西，以后难得一见。这四年，过的的确好快。以前总感觉时间过的好慢，可一下子，要毕业了。四年的时间，近1200多天，就这样过去了。从我的17岁到我的21岁，仿佛只有一瞬，但却是一个关于成长的瞬间。变了很多吧？我已经渐渐不再是以前那个孩子了。 有时候，会有一种想对未来迫不及待去了解的感觉。我很想知道，几年后的我是怎么样的。是生是死，在哪个角落，过的如何？这一切都那么致命而又充满诱惑力的让我想去了解。我只希望，在以后，我可以好好生活，去做好每一件值得我去做的事情，去把握身边每一个值得我把握的人。 我想起《那些花儿》中歌词：我们就这样各自分天涯……终究，有那么一天，我们也会各自奔天涯的。没有谁能一直陪着谁，这些年，有你们陪着我度过，已经很感激了。纵然有一天，要离去，也希望能笑着说分别。记得我们曾经在一起过，记得我们拥有过的那些欢乐，就行了。只希望，不要忘了彼此。 09 aprile 总会有一首歌 唱出你心中的落寞 深夜的时候，在寝室听着歌，顺便写写东西。最近都开始听中文的歌了，大概是喜欢歌词吧，每首歌都仿佛在讲述一个故事。不外乎快乐抑或悲伤。夜里听来，有时候会让人很落寞。会想起一些事情一些人。以前曾经说过，好些人，在我的记忆中，可以用一首歌来代替，而现在发现，很多事情，也可以用一首歌来代替。晚上听着歌，特别容易勾起自己的回忆勾起自己心中的那份落寞。 前天朋友告诉我，阿桑走了。然后突然想起了她的那首《叶子》和《一直很安静》，想起了高三的毕业前夕写在教室黑板上的那句大大的“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的寂寞”，想起了那句“我一个人吃饭 旅行 到处走走停停，我一个人看书 写信 自己和自己谈心”。然后从笔记本中调出她的歌，安静的听了一晚上。其实也并不是特别特别喜欢她的歌，只是突然她走了，想到这些已经成为绝唱了，难免要缅怀下。 有几首歌，已经渐渐成为禁忌了，不忍再听。比如《左边》，比如《带我走》，比如邓丽君的那些老歌。每次听来都会恍惚，不忍再听下去。有次去KTV，朋友点了邓丽君的歌唱，那前奏一响起，就感觉自己的眼睛开始发涩，仿佛看见那个人就站在我面前，对着我唱歌，来牵我的手。有时候打电话的时候，总感觉耳边在响起的是《带我走》的旋律，然后等到对方接通电话的时候，自己都已经忘了要说什么了。有时候发现自己的记忆很奇怪，老是记得一些很小很小的细节，那些细致到会被任何人所忽视的细微末节，总是在我脑海中不断盘旋，但当我想把回忆再扩大化再看清楚些的时候，却怎么也想不起来。只有那些符号一样的东西，在提醒着我有那么一段过去。 好吧，不该回忆那么多。他们说我老是会把自己绕进去。好吧，我承认我自己还是有点难受。但或许只因为过去的还不久。好吧，我知道只剩我一个人在回忆。但这又有什么关系。好吧，算了吧，就这样吧。朋友说“难过难过”，还是有个“过”字，让我也要勇敢的过。 其实我真的没想那么多我只是有时候想知道她最近在干嘛她过的好不好。虽然与我无关，但还是不知道为什么，老是想知道。却不可以给她发消息问，也不可以向朋友去打听，自己老是在那边胡乱揣测，有点累人。 不知道以后还有没有机会，可以一起安安静静的坐在一起喝一杯饮料，可以不说话，但只想有那么一个机会，可以再坐在她对面，静静的看着她。如果可以，希望还可以再拥抱她一次，以好朋友的身份，作为一个告别礼物吧。 说来，其实都是奢望，是自己在乱想。说过不见面，就不能再见面。说过要放彼此一马，就应该放彼此一马。我还记得那句“这样下去会毁了我也会毁了你的”。这话很伤，却是事实，所以我们终于说再见啦。 再见吧，再也不见啦。 现在在听的是周杰伦的《上海一九四三》。现在已经是《上海二零零九》啦。 04 aprile 小夜曲 夜里的时候,总喜欢沏上一杯酽茶,然后坐在笔记本前面开始敲键盘.然后看着一行行字在在指间的跃动下,出现在屏幕上.说是春天,可上海还是让人感觉冷风嗖嗖.在房间还算好,可一但走到外面,风就不住的往衣服里面吹,寒意陡然就从躯内泛起.期待着天气能暖和点,太阳能再耀眼点.这样就可以不用怕冷了.虽然每天醒来,都是下午了,只能看到夕阳.但还是希望哪怕在睡着的时候,也能阳光灿烂.就算晒不到太阳,房间总归是暖的.
在Q上和朋友有一搭没一搭的闲聊着.说很多故事.过去现在未来.回忆现实梦想.间或会点起一支烟,然后在青烟燎绕中,慢慢理着思路.毕业设计终于做完了,长达一个月的奋斗,无数个通宵,无数次的修改.以前把生活寄托在毕业设计上,没日没夜的搞.他们都说,你没必要把这东西写这么复杂.可自己还是想写.脑子构思一个算法,然后就开始去写.中间无数次的查阅资料,调试代码,只为看到自己的想法,一点点被实现.每当这时候,心中总会有一种慨然和舒心.现在,都写完了,一下子不知道该干嘛了.毕业论文写了个大纲,就不愿意再动笔了.虽然知道,只要写个开头,脑海里中的那些东西就会源源不断的流淌出来,可就是不愿意动.宁愿对着电脑,听着歌,看着屏幕,敲着键盘写东西. 生活中总有一些好的坏的事情.在等待结果的过程中,我慢慢的煎熬着.我不知道那些最终的结局是好是坏,只好等.有时候,高兴和悲伤,只在一线之间,可惜我却无法去把握.只好随着那些破烂事情,起起伏伏.有时候真想,自己能一下子看清事情的结局.这样就不用花费那么多的精力去尝试之后只换来一个令人失望的结果,也可以不用为那些事情所期待所牵挂之后等待的只是一个让自己无奈的结局.未卜先知,不过是一个荒诞的念头罢了. 茶也渐渐冲淡了.薄荷香已然已经不再那么浓郁了.最近爱上薄荷红茶.让我想起小时候在外婆家一直喝的薄荷凉茶.远不比现在喝的那么精致.不过是几株薄荷,用开水冲泡后,放在茶壶中凉着.渴了就可以倒来喝.不过却是天然,薄荷是自己亲手去田边采的.一株株种在那边,老远就可以闻见那股子凛人的香气.过了这么些年,那片薄荷丛都已经没了.不仅是薄荷丛,以前种下的桃树,枣树什么的,都已经没了.再也不能如果小时候一样,去摘桃打枣了.很多东西,都在随着时间的流转而变迁,过去的回不去.只能怀念. 音箱里面,飘出的是陈绮贞的歌.<下个星期去英国>,很喜欢这歌.很喜欢她的歌.适合一个人静静听.以前实习的时候,每天在公车上的三个小时,都是听着她的歌度过的.丛<旅行的意义>到<80%完美的日子>.她的声音有种近乎幼稚的清澈.听了让人感觉很宁静.有时候也会听听新买的那张久石让的专辑.听着管弦乐队在那边演奏,听着女孩在那边低声吟唱.也容易让人静下来.以前老喜欢听摇滚阿朋克阿.喜欢节奏快的,喜欢热闹的.但渐渐的,不怎么听了.越来越多的听安静的歌.偶尔也会回过头去听摇滚,但老感觉耐不起那种喧闹.会感觉心烦. 生活还如以往一样,静静的,淡淡的,慢慢的.还是依旧失眠.但也渐渐坦然.只是慢慢的等着,日子慢慢的过,等着我的未来,一点一点的向我展开那副画卷.不管未来是什么,都需要我去坦然接受. 28 marzo 白驹过隙 小时候写作文,总喜欢用"时间犹如白驹过隙"作为开头.那时候大概还不太懂这句话的意思,只是感觉这词很有美感.现在,人生已经过去了21个年头,才对这句话有了那么一知半解.时间,却是无情,会在不经意间里溜走.过去总是在慢慢的远离你.过上一天,就远上一天.记忆也总是会在渐渐淡忘.过上一天,就模糊上一点.有时候会忘了自己曾经做过什么说过什么.在许久以后,会在不经意间想起,然后那种怅然,是很难言喻的.会把人压的很承重.
刚查看邮箱的时候,鬼使神差的去点了发件箱.然后就看见那整整一排的熟悉的名字跳入我的眼睛,映的我眼睛有点发涩.点了点数量,两页的列表,42封信件吧好像.从2008年12月24日21:45:23到2009年2月27日21:48:59.这42封邮件,见证了一个故事.从开始到结束吧.也许根本不算故事,只能算一个玩笑. 点开了最初的几封邮件.草草的读了一下.发现文字很陌生.感觉像是出自另外一个人的手笔.没有我平时写文章的那种花巧和玩世不恭.唯有发自内心的诚挚.原来我也曾经写过这样的话语啊.现在让我写,哪怕是再写给同一个人,也写不出那样的字了.感觉不在了,心境也早已变了.比那时候的自己,多了些许锋利,少了些许柔和,多了些许感伤,少了些许欢喜,多了些许无奈,少了些许期待.感觉是很独特的东西,是无法复制的.每个瞬间,都会有不同的体验.无法重复.一辈子的无法重复.乐观的说,这表示我们总是在不断体验生命中的新鲜感.悲观的说,那是再也回不去的从前. 在寂寥而又安静的夜里.会怀念以前的那种种感觉.有个人可以说话,有个人可以关心.这的确是一种奇妙的体验.仿佛把自己分成了两部分,一部分属于自己,一部分属于你.现在,我只是我自己了.虽然在夜里,还是会偶尔想起你,还是会偶尔牵挂.但感觉已经不同了.现在,是一种带着惆怅带着无奈的牵挂.自己无能而又无力的空想着.什么都做不了.然后不断的告诫自己,不要再回头不要再回过头去看.要想着明天怎么去过,而不是去想着过去是怎么过的. 总感觉生活中少了一样很重要的东西.却又不知道是什么.不知道自己在往哪里走着.不知道自己明天要干嘛.大部分时候,都是被推着走,过一天又一天重复的日子.昨天,今天,明天,仿佛没有什么区别.这如一潭死水般的日子,好像高中时的那种压抑.一眼,望不到头. 许久不写信了.也许久不聊天了.都已经感觉不知道要说什么好了.以前的那些话题,究竟有什么魔力?可以让我们聊那么开心.而现在已经不知道要说什么了.说什么,都没感觉.不如不说. 笑话听过一遍就不再好笑了. 同样的话,看多了就腻吧. 原来我已经out了.原来我已经out了. 20 marzo 长大 好了,现在终于可以把一些东西放下了.
开始慢慢寻找生命中让自己可以更快乐的东西了.把那些不开心的事情,放一边,只为了能更好的生活.其实生活没想象中那么不堪,只不过,自己没看开罢了.既然很多事情已经过去已经成为过去已经确定已经成为确定.那么就不要去再为此操心了.总之,要有自己的生活,不能让负面的东西,縴叛着你前进.其实生活还是很美好的,虽然我还是没找到工作.可至少知道自己在努力啊.至少知道,自己有哪些目标需要去实现啊.在这个过程中,我慢慢体验到了快乐.以前很枯燥的东西,也变的开始有乐趣.就好像最近背的那些狗屎一样的理论,虽然还是很狗屎,但我背下来了,这就让我很开心.
还是去做一些对自己有益的事情吧.何必执着于那些虚妄的东西呢.总之,不后悔就行了.虽然很不舍得失去那些东西,但现在毕竟是失去了.再怎么想再怎么舍不得,都已经成为既定事实了.与其去争取那些不太可能的东西,还不如去为那些更可能的东西奋斗吧.就算放不下,那又怎么样呢?我放不下,你就回回来么?别扯了,别说你不会,就是我也不信了.所以,继续往前走,这是唯一的路.
放不下放的下,其实不重要咧.放不下倒是应该的吧.若我说我很快放下,估计没人会信.毕竟我不是那种人.所以,不去执着于这个问题.我就是告诉你我还喜欢你又如何?看开点吧.但是我知道,你的位置,迟早会有其他人来代替吧.这是必然的.时间会冲淡一切.纵然不会,你以后的身份也仅限于是我的前女友,或许还能做朋友,或许还能做好朋友.但又如何?我和你,本来就是一场相遇.从不认识到在一起再到分开.故事也总归会有结局.纵然忘不了那些过去,纵然忘不了你.但于事又如何?
夜里想想过去么,也就得了.不用表现出来.让你知道我真的离不开你?让你更骄傲让你更自豪?没必要吧.所以,我今天会把话说那么绝.神经病们说,人要自救.我亲手挖的大坑,我就得亲手填上.不要说我薄情,因为是你先薄情的.不要说我欠你的,是你先欠我的.就算我欠你的,又如何?我还你就是了.
看开看开看开点.
你有你的幸福,你现在很幸福.我也会有我的幸福虽然我现在还是很凄惨.但我不羡慕你.也不怨恨你.我们之间的交集已经在你我的一刀一刀中,彻底划破.所以,以后不会有交集了.以后不会再见面了.与起说给自己留一点念想,还不如彻底绝情吧.反正这些天,没有你,我过的也还算可以.虽然没有和你在一起的时候那么快乐,但也不至于说生活无趣.我还有我的神经病们,他们和我相知相交这么些年.比起和你的感情,深很多.他们不会负我.
说到底,时间还是比较无敌.
只是我们没那么久的时间可以在一起.所以咧,就当是生命中一场梦吧.庄周梦蝶也好,蝶梦庄周也好.都不重要,反正梦醒了,要各回各家各找各妈.
我没你们看到的那么悲伤,也没你们看到的那么快乐.我只不过是一个还存着些许善良,还存着些许幻想,还存着些许矫情的孩子罢了.但不可否认,我比以前,长大了. 09 marzo 无题 五期门口又有烧烤卖了.昨天和朋友经过的时候,瞅见那边的烧烤摊子又摆出来了.还多了好多凳子.下了这么多天雨,终于放晴了.还是很早以前,住在四期的时候,会和神经病们去四期门口吃烧烤喝啤酒.那时候大家都还很单纯咧.每天最开心的就是厮混在一起.但也没多久,就搬到五期住了.四期的烧烤有一段时间,没吃过,很怀念. 然后又过了些许年. 后来碰到一个很能吃烧烤的丫头.然后就会买一堆的烧烤给她吃.还记得刚认识没多久的时候,我给神经病们带烧烤吃,顺便也给她捎了一份.结果,在家家村楼下,三人份烧烤全进了她肚子.连我都未能染指.我只好再买了其他的回去堵神经们的嘴.再后来,有一次拉着她下楼去吃烤馒头.结果那边卖完了.无奈之下,半夜11点骑着摩托载着她跑去四期满大街找烧烤吃.后来就渐渐养成了习惯.每次经过烧烤摊,总会下意识的给她带她最爱吃的烤馒头阿,烤鸡翅阿.偶尔还会在想见她的时候,用烤馒头诱惑她下楼. 再后来,就没有人陪我吃烧烤了.回到学校后,想着去买一份烤馒头带给她,却无奈的下了半个月雨.等到天晴了,烧烤出动了,却已经没人要吃了. 昨天经过烧烤摊的时候,突然很想拿出电话,告诉丫头,五期有烧烤吃了,有你最喜欢的烤馒头了,还有你喜欢的鸡翅.很想买上一大堆烧烤,放到她寝室楼下,让她可以在晚上慢慢吃.突然想起那一次,老板说烤馒头卖完了,然后我硬是从陌生人手里抢了两串烤馒头带了回去.突然想起,她看见烤馒头时的眼神中的那种灿烂. 只是,人家未必会再想吃我送的烧烤了. 我想,就是再过个几年,这烧烤摊子还会在这里.可再过没多久,我就要离开这里了.我想,不知道以后,还会不会有一个人,在那边,为了买两串烤馒头,等上很久.还会不会有那么一个女孩子,看见烤馒头时会露出笑颜.就算是会有,那也跟我无关了吧. 人年少时,为了博人一笑,总是可以去做很多事情. 12 febbraio 勿念 这十天来，走了很多路，做了很多事情。有些路，是一个人走的，有些路，是一起走的。有些路，是陌生的，有些路，是熟悉的。有些事，是对的，有些事，或许是错误的吧。当走完这些路之后，自己安下心来，在房间静静思考的时侯，会有一种恍然如梦的感觉。 只是我知道，有些事情，将会成为我这一生中，永远不能再面对的梦了。我会在今后无数个失眠的夜里，反复的想起那些过去，那些甜蜜和哀伤。那些伤痛和快乐，永远都是并存着的。我们不断的伤害着彼此，伤害着别人。我知道我做的很多事情，是无法得到原谅的。我也不期望得到一些原谅。这一切，都是注定的吧。一切都是个轮回吧，我们在其中，不断的被折磨。我只想告诉那些被我伤害了的心，当你们痛一分的时侯，我总是痛十分的。这一切的背后，伤的最重的，是我。 我不想为我做的所道歉。 我也不想为我所做的一切去后悔。 如果非要我用什么去偿还我所做的一切的话，那么，请尽管拿去吧。你们已经拿走了我生命中最重要的东西了，我不在乎其他剩下的一切。 如果撇去一些我不想面对的因素，这么些天，是我生命中最美丽的一段时光。在我生命中最美好的年华，遇到了这么些最美好的人。你们为我做的一切，我从心底感激。只是我很柔弱，没办法给你们做更多的事情。 最感谢你给我的一切。你给我了最伤和最痛楚的过去，也给了我最美最快乐的回忆。只是我们，从一开始，就不断的在走错，一步步，渐渐偏离各自的轨道。我们为了彼此，都改变了很多，但可惜，这些改变，都不是对方想要的。所以，只能遗憾吧。就好像你说过的那些如果，每次听来，都让我心里有如刀绞。只是，那些如果，都已经是过去式了。我们都无力去改变过去的选择，我们都只能背负着曾经犯下的错。 说过的话语，在现实面前总是显得无比苍白和脆弱。但这并不影响我对它们的依恋。有时候，只能说，下辈子吧，下辈子吧。用一个更脆弱的谎言去尝试着弥补自己心中的遗憾和痛苦。自欺欺人，总比被其他人欺骗好。 我说过，要去忘了这一切。可不知道什么时侯能做到。有时候是无法控制自己想什么的。越是想忘掉的东西，往往来的越汹涌。一波波的回忆不断在侵蚀着我的意志力，把我慢慢的剥离。我很怕自己有一天再也撑不住。那根脑海里的弦，总有一天，会崩断吧。在寻找到属于自己的快乐之前，我所能做的，大概就只剩下回忆了吧。我曾经已经很好的做到了不去想那些不开心的记忆了。可我发现，那只是因为被暂时的快乐给蒙蔽了。总会在不经意间，被提醒，被刺痛，然后难受的无可抑制。只想放一把火，烧了这个世界。 如果真的无法再见面了，如果真的无法再继续了。那么，我希望大家都勿念。如果还有机会可以继续，那么，就跟着自己内心最深处的声音，去做吧。 12 gennaio 空城有些事情,仅仅是想起,都会痛. 总以为,时间还很长很长. 2009年夏至之后,上海将会是一座只剩下我一个人的空城. 24 dicembre 剩蛋不快乐 站在虹桥机场候机厅外，头顶上不断的有飞机在起飞，降落，盘旋。我讨厌这低沉的轰鸣声，脑袋里面像养了蜜蜂，嗡嗡的飞。候机厅里面的空调打的很足，脸上都像被憋出了腮红。候机厅外面风很大，今天上海有零度吧？
虹桥机场好大，里面很多Taxi，开着空车灯，我不断的伸出手想打辆车，却没一辆肯载我。我裹紧围巾戴上耳机，开始往外面走。我不知道自己在哪里，一下子感觉上海好大。生为上海人，我他妈的在上海迷路了。六点四十五，飞机起飞。我走出虹桥机场的大门，来到迎宾一路。开始沿着马路牙子慢慢走。外面也有很多Taxi，可没一辆是空的。我的手就在空中不断的招着，想打一辆taxi。却没有车肯停下来。我不断的走，沿着迎宾一路走到迎宾二路，再走到沪青平公路。我不知道自己是在哪里？长宁？闵行？我不知道。我脑子里只有一件事情：找到一辆taxi，带我离开这个鬼地方。 七点十五分，我找到第一辆空车。 第一句话：我现在在哪里。 司机告诉我说是虹桥机场。 我说：我知道，哪个区。 他说：长宁。 我说：我去最近的地铁站。 司机说：我浦东过来的，不认识路。 干！我摔上门，继续走。
七点二十五分，我找到第二辆空车。 我说：去最近的地铁站。 司机：我不认识路，你认识么？ 我说：往前开，一直往前开。 司机发动汽车，我看着计价器的里程数不断的跳。跳到2.8公里的时侯。司机说：我不认识路，把你放到一个Taxi多的地方吧，你再打一辆。 我说：好。 前面出现一个巴黎春天。我说，好放下吧。付钱走人。 走到路边，问人：这是哪里？“七宝”“地铁站在哪里？”“往前走。” 我又继续往前走。 七点四十分，我找到地铁站，进站刷卡。坐在座位上开始发消息。
七点四十八分，往松江的地铁来了。我跳上车，让地铁带着我走。 八点十二分。我到松江大学城站。来到汽车站，拼命寻找17路。找了半天，发现没有17路，只有15路。我跳上15路，问：到华政不？售票员说：我不知道，我是替人代班的。旁边有人好心的告诉我，到华政。我刷了卡，找了个座位坐下。 八点二十二分，拿出手机开始打电话。八点二十三分，电话还没通，收到短信。飞机着落了。 八点三十分，我到华政。
剩蛋节，仿佛整个上海的上空都不断有飞机在盘旋。在七宝的时侯，头上就可以看见大大的飞机在盘旋。吵死了！上海的夜色黑的很快。一个人走路很累。我仿佛来到一个陌生的城市，然后开始迷路，开始不知道方向。我只是机械的在往前走着，不断寻找下一个方向。先是找Taxi，再是找地铁，然后找公交，最后是找寝室。倒了寝室，我开始找什么？我也不知道。 学校里面空空荡荡的。大家都出去过剩蛋了。只有一群单身的鸟人在寝室打游戏。我打开电脑，开始听歌写东西。 2005年剩蛋，我在大学城图门烧烤吃东西。2006年剩蛋我在大学城某个角落不知道在干嘛。2007年剩蛋，我在长宁体操中心听水木年华的演唱会。2008年剩蛋，我独自一个从虹桥机场回学校。2009年呢？我又会在干嘛？ 2006年夏天，我第一次去虹桥机场，第一次坐飞机。去北京。晚上十一点半的航班。那时候很开心，因为第一次坐飞机，第一次去北京，和家人和朋友一起happy。2008年冬天，我第二次去虹桥机场，送人走。心情很闷。如果可以，我不想再去那个地方了。我讨厌飞机起飞的声音，让我感觉很难受。 上海的冬天很冷，可还是没有下雪，虹桥机场大的没边，上海的的哥都是路盲，公交卡还是牛逼的一塌糊涂，可以随便坐车，今晚整个上海上空都不断的有飞机在盘旋，情侣都在外面happy，寝室里面只剩下一群失意的男人和女人，我独自守着手机，不知道该干嘛。 2008年12月24，平安夜。剩蛋不快乐。 01 dicembre 梦游全世界 我不知道,除了努力工作,我目前还能做什么.
19 novembre 呓语 以前看《蝴蝶风暴》的时侯，总会不由的想，其实，人生就是这样，一个小小的决定，一个小小的改变，在若干年后被无限放大，影响你的整个人生轨迹。这曾经有一段时间让我感觉特别惶恐，仿佛自己的生命，在下一秒钟就会被一些不经意的东西而改变，变的脱离目前的轨迹，变得面目全非。 但决定还是要做的。 就像当年选择了华政一样，两个小时之间，我的人生就如离弦的箭一番，朝着一个新的轨道开始疾驰。然后，就成了今天的我，每天和计算机打着交道，有着满脑子乱七八糟思想，有着一堆让我欢喜让我忧的好朋友。有时候，半夜躺在床上睡不着觉的时侯，会想自己如果当时没改志愿的话，现在的我又会是如何呢？ 罢了罢了，人生，没有如果，只是偶尔想想而已。 然后，今天又做了一个决定。搬出了寝室。和几个朋友一起住一套公寓。每天只是为了有暖和的空调吹，有着24小时不间断的热水，有着随时随地可以上网的房间。还有早上可以晒到房间的阳光，以及几个可以每天厮混在一起的朋友。可以说，从下到大，除了住家里和寝室外，很少会去外面住。但从今天开始，换了一种生活。虽然不是严格意义上的独立，但至少已经在慢慢接近我以前想要的生活了。我问自己，过个若干年后，我会不会怀念这段生活呢？和几个自己喜欢而似乎又不讨厌我的朋友，过着一段仿佛家一般的生活。我喜欢干净的大房子，我喜欢一切让我感觉温馨的东西。一个杯子，一张海报，一段日子，一群朋友，这些都是让我能充分爱着生命的东西。 可是可是可是，一切都会如我所期望的那样发展么？ 我对于不确定的东西，比如未来，总是有着莫名的恐惧。从高中走到现在，太多的事情都让我经历了期望到失望的过程。哪怕对于自己，我都没有足够的把握。有时候，会发现自己都未曾真正了解过自己。人心中最深的毒，其实是寂寞。我一直都是个害怕寂寞的孩子，然后就用一些表面上的喧嚣浮光来掩盖自己心中的那种恐惧，但骨子里我还是很怕。我告诉自己，那些表面的东西，一但崩塌，就什么也不是了。我尝试着尽自己最大的努力去爱着身边的每一个人，尝试着去保护身边的一切。却无奈的发现，其实很多东西，不需要我去保护。大家都不是小王子的玫瑰花，不需要小王子去保护。就像朋友跟我说的那样，你连自己都不曾保护好。 小王子小王子，是否真的存在的那么一颗星球，在那里，每天可以看四次日出日落，在那里，有着一珠只有四根柔弱的刺的玫瑰花，在那里，会有一个小王子，透过遥远浩瀚的星空，看着我们？ 现在的我，一无所有，只有青春可以供我去挥霍。 那些断断续续的呓语，是否还依然清晰？ 21 ottobre 从不知 当开始不知不觉的时侯，时间总是过的特别快。当生活开始变的规律，当心开始变的安份的时侯，我似乎开始找到生活的平衡点。每天过着单调却放松的日子，守着电脑做一些自己感兴趣的工作，人容易变得满足。 我开始变的容易知足，有时候一段代码的成功运行也可以让我高兴上好半天。偶尔出去看场电影吃顿饭打几局桌球，已经成为生活中不可多得的放松了。以前总是疯玩，通宵啊K歌啊，疯狂跳舞机啊，隔三岔五的出去吃吃喝喝啊。现在这些都已经淡出了我的生活。更多的时间用来看书听歌写代码。写的多了，有时候人都会陷进去，走路吃饭都在想算法怎么实现，代码怎么编写。Boss说才哥是把电脑当老婆的人。我比才哥好点。“足球是我大老婆，F1是我小老婆”，电脑顶多算我儿子。 前些天一个朋友说要去参加新概念，让我帮忙改文章。以前也有人鼓动过我去参加新概念，但我没敢丢这个脸。一直感觉自己写东西还是太嫩了。很多时侯总写不好。书看的不够吧。我一直在想：哪天我才可以把家里的那套四书五经看完。从小我就有着宏大的看书计划。但大部分都没实现。因为我看书的风格会随着时间的变迁而不断变化。《史记》看了一半，《南\北回归线》看了四分之三，《洛丽塔》虽然看了一遍，但基本上是花了几个晚上匆匆扫了一遍，印像很模糊。倒是一些杂七杂八的书看了很多，可对于写东西，完全只能起到表面上的一些功用，从骨子里，还是缺少一种底气。所以，我想我还是应该多看看书。 朋友让我做安永的网申，潦潦草草的写了一些东西。英语不好，看着累。况且很多东西都拿不出手，绩点啊，证书啊，活动经验啊，个人能力啊。所以我基本上不对这些名企不报任何希望。一方面我想我也不一定会喜欢那边的工作。如果可能，我宁愿选择一个可以让我感到快乐轻松的工作。刚跟朋友还在说，我们还年轻，输得起。现在在公司学的东西也很多，我想给我一段时间，我就可以变的更牛逼！只是有点对不起朋友的循循善诱的推荐和不辞辛劳的帮助了。不过还是很感激。 越来越喜欢身边的那群朋友了。虽然大家有时候不联系，大家会有小矛盾，但这么多年来，大家帮我撑过了很多艰苦的时间。有时候想想，生活就是因为他们的存在才变得更多彩。如果没有他们，我想我会过着一种黑暗而没有黎明的生活。或者，我会彻底的堕落。这些都不是我想要的。现在的生活，很满意，因为有你们。有时候真的会被你们一些小小的举动，一局轻轻的问候而感动。我不是个容易感动的人。生活教会了我很多东西，其中一部分是冷漠。但对于你们，我上真的被你们感动，鼓励。一直一直以来，我都把你们视为我生命中仅次于家人的宝贵财富。 所以，我想谢谢你们。我想一直和你们走下去。一起去面对困难也好，一起快乐生活也好。总之，和你们在一起，去面对生活。 23 settembre 流火 想不到，上海的九月还能这么热。让我感觉有种秋天不会来了的错觉。阳台上的大太阳依旧是不依不饶的晒着。昨天晚上刚洗的板鞋，放在阳台上晾了半天就差不多快干了。房间里的电扇吭哧吭哧的吹着，让我有了些许的安慰。
想起去年的九月，台风呼啦啦啦的吹着，整个五期仿佛成了威尼斯。几乎全班的人窝在寝室，不愿意出去上课。全叔看着教室里稀稀拉拉几个人的眼神仿佛有点寂寞。在装模作样的扯了两节课后，他跑下讲台，开始跟我们侃大山。秋风起，蟹脚痒。我从全叔滔滔不绝的大嘴和那双冒着光的眼睛中看到了他对那些青壳白肚金鳌大闸蟹的渴望。 想起以前在两中的那些秋天，桂花香始终弥漫着整个校园。我会在中午的时侯，走上一段路，跑到校门口的书报摊买上一份杂志，然后扔在课桌内，等待某个无聊的自习课可以用来打法时间。我从来不是一个老老实实爱学习的孩子。高三大部分没有老师监督的自习课，我都是把时间花在那一本本装裱精美的杂志以及和同桌后桌的孩子们瞎扯之上。现在的那些孩子们，已经穿上小模小样的西装以及清一色的职业短裙和能在大理石地面上敲出“哒哒”声的高跟小皮鞋了。也就没人能和我交流杂志和听我胡扯了。 我经常会在晚上自习的时侯，摞着一叠的书跑到一个没有人的空位坐下。但我很少看这些密密麻麻的参考书。更多的时侯，我会从书包里掏出一本小说，开始装模作样的看着。我看到冯唐写到：“小姑娘，我小小的姑娘，我睡在粉色花瓣上的小姑娘，我淡如菊花的小姑娘，想不想出来陪我走走?”我轻叹一声，望着窗外，窗外月明星稀。偶尔我也会支个手看着教室里面的姑娘们，她们一色的背影对着我，各自埋头苦干。那一年，我还没到十八岁。所以没有姑娘给我。 过不了几年，或许我也会想起今年的秋天。我一个人在家里，百无聊赖的敲着键盘，妄图写下些什么来纪念些什么。白天的时间总是让我感觉很长，特别是一个人在家的时侯。好在有着数不清的电影可以让我去看，有着数不清的歌可以让我去听，有着数不清的游戏让我去玩，有着数不清的论坛让我去泡，有着数不清的文章等待着我去写，有着数不清的姑娘小伙在网上叽叽喳喳大放厥词以博我一笑。 或许这才是生活，有网上有书看有歌听有妞泡。不用担心吃饭不用担心洗衣服不用担心明天早上需要早起后天还得交作业。 是不是，我过的有点堕落了？ |
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