2009年的中秋，我站在外滩的街头。看着夜色，看着月色。外滩有着各式的霓虹，各式的建筑，各式的行人。初秋晚上的风真冷啊。我站在窗口不断的紧着衣服，却不想从窗口挪开。我恶狠狠的看着那个月亮，心里念叨着：你妈逼的国庆，你妈逼的中秋。

      2009年的秋天，我认识了“杯具哥”。杯具哥的存在，完全是一个悲剧所引起的。另外的，与杯具哥相对应的，还有“传说哥”。如同杯具哥的由来一样，传说哥也是由一个传说所引起的。除了这一段传说和一段悲剧，我还和一个叫做大头哥的，一个叫做小胖哥的，一个叫做欢哥的人厮混在一起。我一直搞不明白的是，到底是我运气很好，碰到了这么多极品的人。还是因为我碰到了我，他们才变成了如此的极品。总之，这是一段可以和古希腊神话所相媲美的混乱生活。

      似乎每年秋天，我总会认识各式人等。仿佛每年的秋天，宇宙间所有的妖怪都汇集在地球开会似的，然后他们中的一些，不期然的出现在我的身边，为我所认识。总之，这世界有很多让我不明白的事情，所以也不多这一件了。

      日子过起来总是很快。悲剧和传说的诞生，也不过就花了个把礼拜而已。所以，在经历了一个月亮周期的军训后，我被正式派到了外滩。我每天的任务就是在中午一点的时候，坐着在一排由警车开道的大巴中的一辆上，来到外滩边的一栋外面看上去像宫殿里面看上去像民工房的房子里，在一个小板凳上坐三个小时。然后吃一顿加强版的盒饭。然后继续在那个傻逼小板凳上坐三至四个小时不等。

      偶尔我也会和我的各位大哥们，被派到楼下的马路上，跟跟木桩子似的竖在那边。同样是木桩子，旁边两个长相甜美的女木桩，就老是有人去合影留念。而我和悲剧哥，只能站在一个臭烘烘的垃圾箱旁边，看着环卫老大爷在那边打太极拳。偶尔有几个路人会投来同情的目光，但他们却没有投来同情的钞票，这让我很不可以理解。

     其他的大部分时间，我就坐在傻逼小板凳上和我的各位大哥们聊天。在我的旁边，有一群更牛逼的大哥们，他们三不五时的开着人大，政协，军委，妇联，乃至计划生育办会议。他们的头上都有着极其辉煌的光环。都是各种什么“长”和“主席”。其中，我们寝室以大头哥和小胖哥为佼佼者。大头哥曾经创下一天连升三级的记录。小胖哥则是我们寝室光环最辉煌的一个。其中最著名也最令人发指的一项光环是“车轮功”主席。

      在学校，我们除了干一些乱纪不违法的事情外，大部分时间就是在为食堂的利润率突破50%而创造贡献。总之，这是一个遍地都是大爷，遍地都是妖怪的地方。我为了保证自己能在一年半之后四肢完整、智商不大幅下降的情况下出来，我忍痛决定，夹着尾巴做人。

     To Be Continued....

   一直在想,现在的我是以一个怎样的角色存在着呢.一直以来,大概有15,6年的时光吧.我身上最显著的角色就是学生.可忽然间,一切都结束了.在我22岁的时候,离开了大学,告别了学生这个角色.一下子显得有点无所适从.以前,不管怎么样,最大的烦恼也就是作业,上课,开学这种种让我不喜欢的东西.我的生活,大体的走势是很规律的:每年2月9月开学,1月6月放假.我从来不需要去操心我半年,一年后要干吗.因为我知道,我能做的就只是读书呗.顶多也就是在哪里读书的问题.可现在,一切都变了.有一段时间我甚至都无法决定,在几个月后,我将会在哪座城市.

     在经历了近一年迷茫的时间之后.我知道我自己将会留在上海.将会去做什么.这点我已经不再折腾,但依旧迷茫.不折腾是因为我已经定了我要做的事情了.迷茫是因为我还不知道,这样的生活是否我想要的.

     大四是一个很惨淡的季节.面临人生最大的分岔口.任何的决定,都可能使你走上一条不同的道路.所以会变得畏首畏尾.很多东西,不是舍不得放弃,就是还想去争取.理想和现实的冲突,达到了最高潮的一幕.这是一个揪心的过程.

     我不想对自己现在的决定做什么评价.大概是麻木了吧.我只是尽量在让自己开心,让自己身边的人放心.一个人的长大,是因为不再任性,去懂得面对和接受自己不喜欢的东西.

     这两个月,是一段很特殊的日子.从七月初到八月底.是一段意外的假期.也是最后的了吧.甚至我感觉比大学里面的任何假期都轻松.不用出去上班,不用担心功课.也没有各种纷杂的人际关系来干扰我的想法.我只要做好我自己的事情,在家陪着爸妈就ok了.其他的,我都不做考虑.

     现在的我,更多的是一个待业青年的身份.或许勉强可以称得上自由职业者.所谓的自由职业者也就是无固定职业者.跟失业差不多.唯一的好处就是自由.在不需要赶case的时间里,我可以自行安排我的日程.可以睡觉,可以看电影,可以出去玩.这让我心花怒放.我是一个讨厌约束的人.虽然我为了糊口,不得不即将去接受许多严格的约束.但这不代表我喜欢这样,我依旧讨厌,甚至从骨子里厌恶这些那些的规定.可没办法,我必须得遵守.因为我需要一份工作,可以养活我自己,可以让我去做更多我想做的事情.

      很多时候,我感觉这世界上所有的事情.就分为两种.跟钱有关的和跟感情有关的.这两个东西,都是麻烦事.但作为俗人,不得不纠缠其中.

     当我把手机内存着的5000多条短信看完的时候,我知道,我今晚是别想睡觉了.所以,我打开了笔记本,想把手头的一些事情,作掉些.

     我是个很懒的人,懒到从来不删手机短消息.所以,手机买来到现在一年多了,所有的短信都没删过.一直堆积着.我那时候,还没想到,会在某个睡不着的夜里,百无聊赖的翻看那些长长短短的信息.更没想到,看了这些已经老去的消息,我会如此的难受.

      大概是注定要我看到这些过去吧.年初的时候手机坏了一次,一直无法使用,无奈之下,我拿去大修了.顺便也把系统给复位了.本以为会一切都不再了.可清空之后,却发现,什么都丢了,唯有收件箱内的那几千条短信依然还在.发件箱被清空了,联系人丢失了,软件全部复位了,连时间都倒退到几年前了.可收件箱,却一条消息也没丢.我试着再次恢复系统,依然如旧.收件箱内还是存着那些消息.三千多条.

      好吧我就认命了.由着这几千条短信长久的呆在我的手机里.虽然会把我的手机卡的奇慢无比,虽然会时不时的死机一下.但依旧这样过来了.渐渐的,又新堆积了几千条.

     看到那些文字,仿佛那时候的一件件事情,历历在目.多小的事,只要我稍微回忆下,就会完整的展现在我的脑海中.随着时间,慢慢的推移.直至今日.好吧,这些东西,阴魂不散.在睡不着的夜里,更显得有杀伤力.

      我想你们了.真的.

      从来没发现自己是如此的想念大伙.想念每一个人.想念那时候的日子.如今我们毕业了,你们也走了.

     谁还会在早上,用消息叫我起床?

     谁还会在回来的时候,记得问我想吃什么.

     谁还会跟我说,等会儿我们一起去吃川菜吧.

     谁还会问我,你现在在哪里啊?

     谁还会跟我说,我们一起去逛街吧.

     谁还会说,我饿了,我们一起去吃烧烤吧.

     谁还会跟我说,我睡不着.

     谁还会叫我一声honey,数落我的傻不拉唧.

     谁还会跟我发脾气,跟我说:"我不想和你说话了".

     谁还会跟我说,我在楼下等你.

     谁还会跟我说,天冷了多穿点出门吧.

     谁还会跟我说,走我们喝酒去吧.

     谁还会在失落的时候,问我该怎么办.

     谁还会有时候没事的时候,给我发一条笑话.

     谁还会发一些"呵呵","哈哈","嘿嘿"等无聊的对白.

     这些都已经是过去了.大家各自有着新的生活.或远或近,几十公里,几百公里,几千公里.距离隔开了彼此,却没有拉近相思.

     当我在想念这些过去的时候,当我在想念你们的时候,你们是否也曾经,想起过这些,想起过我.

     想到这些的时候,我有种抑制不住的,想流泪的冲动.

     总是在我心理即将宁静的时候,来一些二逼的事情,搞的我心烦意乱.人哪,就是贱,有时候明明知道不关自己P事,但还是会忍不住惊心.很想告诉自己,一切皆虚妄.可我做不到心如止水.
     感情进入空窗期.唯一需要操心的事情都是自己的.可不知道为什么,这样却老是做不好事情,静不下心来,安安静静做事.同学朋友都过的很好,都在努力都在奋斗.自己却像个废物一样,宅在家里,什么也不做.手头的事情拖了这么久,也没做好.自己都有愧疚感了.可我有时候真找不到一种动力,支持我前行.
 能陪我聊天的朋友,都不在.这样的夜里,只能一根接一根的抽烟.我很像这个时候,能有个人出来陪我说说话,安慰安慰我.可你们都不在.
     有时候真的好想大家在一起的日子啊.不管是和神经病们在学校厮混,还是和毛毛一起在财大住着.他们都是我可依靠的支援.在我最失落的时候,告诉我要撑下去,带着我去散心.
      想喝大酒了.想找家馆子,找个朋友,一起痛痛快快的喝酒.目标是把自己灌醉,不需要思考.一杯接一杯的喝,说心里话.喝醉后一起扶着,踉踉跄跄的走在半夜无人的街,大声唱歌.
     我很懦弱吧.
     毛说我总是傻逼.我也承认我傻逼.
     可毛,你是否知道我内心的苦闷.那些事情,压着我,让我感觉自己很累.别跟我说洒脱的事情,十几年了,我就是这样的人了.我就是优柔寡断,我就是心软.那又怎么样,我不想改变,我就是这样了.不管吃多少的亏受多大的伤,我都不会改变.这些才是我.一个懦弱,傻逼,抑郁,优柔寡断,拿不起放不下的我.
     或许,就是因为这样,你们才喜欢我的吧.除了这些,我一无是处.

     很想在午夜,听你们说一句,你们喜欢我这样的人.

     很久没认认真真写一点点东西了.在家歇着,没啥事干,每天就是听歌看电影.日子过起来刷刷的.
     这次,我决定来写点东西,来宣告:我开始顶曾哥了,谁也别拦我.当然,你要是把这个看作是一个讽刺,也可以.但事实并不是这样.抛开那些乱七八糟,恶心巴拉的炒作啊什么的不说.我们假定,曾亦可同学是完全靠她自己的实力自己的努力来达到今天的这么高的人气的(当然,最大的努力可能还是网络上的一些力量,造成了她今日如此鼎沸的名声),而她的歌,也的确是自己写的的话.那么ok,我就要说,我们应该顶她一下.
     听过她的<最天使>,的确,歌声如同大家所说的那么惨不忍睹.但不知道为什么,我还是挺喜欢这首歌的.当然,如果换个人来唱可能效果更好.我不懂音乐,我只是爱听歌.那些所有能给我带来欢乐的歌,我都挺喜欢.这首<最天使>,虽然可能还很粗糙(我大言不惭了先),但还是有很多值得肯定的地方的.旋律蛮上口,歌词蛮好记.听着听着,就容易让人跟着一起哼哼.
     再退一步说,她写的歌跟她的唱腔一样,不咋的.那也OK.至少她在努力,追逐她的梦想.这点让我很是喜欢.作为一个已经抛弃了梦想的人来说,我还是很羡慕她的.能去作她最喜欢的事情,能去一步步实现她自己的梦想.这对于每个人来说,都是种不容易的坚持.尤其是她,现在面对着如此巨大的压力,还能坚持着,这就是成功了.
     还有一点我很纳闷.就是为什么这么多人能接受,甚至喜欢苏珊大妈,能喜欢那个卖手机的歌剧歌手,却无法去对曾亦可宽容一点点.哪怕一点点也好.在中国,不得不说,整个网络就是管理员和网络暴力的天下.不是被和谐,就是被恶搞.甚至有时候连'和谐'都被恶搞了,或者恶搞都被和谐了.这不是我希望看到的.我希望的是一个宽容,和平,自主,可以辩论但不准谩骂,可以搞笑恶搞但不准人参公鸡,可以臧否但不准枪毙的网络.非得说,自己先得黄起来,暴力起来,然后在让绿坝来和谐你,这样才显得自己够高端够牛逼?
 说老实话,我也是调皮孩子,我也爱唱反调,我也爱恶搞,我也爱叽叽歪歪,我也爱大放厥词,甚至我也爱骂人.但我很少在主流论坛上大放厥词或者人参公鸡一个人.我最多私底下用qq,msn和朋友们进行交流.或者偶尔手痒难耐的时候,在豆瓣上跟帖一起讽刺讽刺下.但大部分时候,我是不参与网络暴力事件的,就算要参与,我也会换个马甲....
 
     我很少看选秀节目.但我很喜欢通过选秀节目胜出的歌手.从最早的美国偶像kelly clarkson,到国内的型秀冠军王啸坤,再到今年台湾的徐佳莹.他们都是我挺喜欢的歌手,有不少歌让我很钟爱.甚至我在他们身上一度看到了以往歌手所缺少的那些特质,清新,不做作.音乐风格也挺独特.符合我的胃口.所以如果说,快女(其实我还不知道快女是什么东西了)要选出一个长的漂亮,唱歌漂亮,有脸蛋有身材,就是没脑子的人来当冠军的话,我更宁愿是曾亦可是冠军.至少我感觉,她磨练几年,还是有可能作为一个制作人去发展的.
 
    以上观点,纯属闲的慌随便说说的.不管对与错,我只管发牢骚.如果错了,博君一笑好了.好在看我blog的都是我的亲朋好友,你们还不至于因为一个外人,来谩骂公鸡我吧?             

      夏日的时候躲在家里养眼睛.不用开空调,窗外的风呼呼吹着,比空调舒服.
      而感觉无聊的时候,就开始打电话.给下放到金山某个农村死命读司考的凯子打电话,给和凯子在一起读司考却依旧每天出去鬼混的阿非打电话,给远在宁波冒充IT精英实则是企图去钓金龟婿的刘倩倩打电话.话题老是绕着我们几个间讲不完扯不清的乱七八糟的破事.刘小东要来上海啦,大叔分手了,阿非又出去鬼混啦,CK又开始文艺青年啦.不一而足.
      凯子和阿非给了我两个选择:一个是带凯子和刘小东到我家这边玩,一个是跟着阿非去松江看CK.我想了半天,发现这两个选择都很恶心.左右都是去当电灯泡.想以'我还是瞎子'为由拒绝邀请,被否决.无奈之下,只好选择带凯子玩.伤感之余,说起刘倩倩同学人远在宁波,不然又是四个人凑一桌麻将了.好久了,我们始终凑不齐一桌麻将,很是无奈.
      把blog上的歌换成了老狼的<想把我唱给你听>.很久没听校园民谣了.喜欢这种柔柔的感觉.我妈到我房间的时候,听到我在放这歌,嘟囔了句:这谁的歌,好熟.我顿时大喜.嚷着说:老狼老狼!我妈立马就哼起了<同桌的你>的调子.时空变换,刹那间.我和大我二十多岁的妈终于找到了难得的共同话题.感谢老狼,更感谢老娘!

    很久没这么晚睡觉了,今天感觉不到丝毫的困意.毛在床上已经开始打鼾了,我和寝室的另外一个家伙各自占据着一台电脑,寂寥的上着网.很想和他们出去喝大酒,可现在这个时候,馆子都已经关了.没有地方可以买到酒.这不是新宿的街头,有24小时不停夜的自动贩卖机.
    今天ck说她有这两天心来一直不是滋味,说今天回家的之前,纳鲁他们帮她搬东西的时候,坐在车上不说话,低沉的看着窗外.她说:强如纳鲁这样的人,都有些伤感了.我们这么弱的人情何以堪.我看到这些话的时候,笑了下.因为我心底并没有感伤.我不知道这是好是坏.可我真的不感觉到悲伤.哪怕我知道,过几天大家都要毕业了,过几个月大家就要分开很久了,过一段时间,可能有些人我这辈子再也见不到了.可我还是不伤感.
    因为很早以前,我心底就已经接受了这一现实了.我在无人看到的角落,花了好久的时间,让自己慢慢接受这一现实.我知道,对于无法改变的事实,我们只能去接受.而想通了这一点之后,你就可以平静的去接受一切.渐渐让自己的心,变的冷下来.现在不是热血的时候,我们应该清醒的看到未来,知道自己要的是什么,知道自己现在要做什么.
    大学四年,宛如一梦.三四年,就这样过去了.我人生中最灿烂的一段光阴,伴随着大家的各奔东西而被撤的支离破碎.我感觉我的记忆,被分成一块块,被大家带着,流落在各地.直到以后的某一天,才会满世界的去寻找这些散落在天各一方的回忆.这将会是一个漫长的过程.充满着等待,失望,惊喜和无奈.
    其实自己的心在很久以前就已经变的空落落了.这小半年以来.心里始终空洞洞的.于是我用工作来填补这片空白.我把自己的大部分时间,花在上班,工作,看书,写代码上面.我不断的告诉自己,要变强,变的更强.我不拒绝任何可能的机会,去做自己以前不擅长的工作,从头开始,一点点学.只有在偶尔疲惫袭来之际,我才感觉落寞.想着以前的那些灿若兰芷的日子.然后就特别特别的想去喝酒,把自己灌醉.甚至,可以大哭一场.
    其实始终,我们还只是孩子.虽然在外人看来,我们已经不小了.可心里,始终有如孩子般的那样敏感和脆弱.因为我们,到现在还没学会如何保护自己.
    记得以前有个人告诉我说,要学着狠一点,这样才能让自己活的更开心,才能获得更多的东西.然后他做到了.他曾经说我很象他.可后面我渐渐发现,我始终无法成为他那样的人.不过我不遗憾反而感到开心.因为我知道,那样的人,我是做不来的,我也不想做,甚至不屑于做那样的人.
 似水流年.这一走,大概就会是好多年吧?
 在走之前,希望能把过去所有的恩怨情仇抹去.当我们下次再见面的时候,是一次新的开始.就当作一次邂逅吧.擦肩而过也罢了.
   
   

      上班其实是挺无聊的一件事情。尤其是在这么一个都是些脱线角色的同事周围。都是一群吃饱了撑的慌的年轻人，公司除了一个会计，其他都是80后的。我们一坨技术员待的那个房间，尤其是松散。公司真正能干活的几个总监，都是搞技术出身，年龄又不大，又没有官僚做派，所以也少了很多压抑。

      技术员都是一群酒鬼。我过去第一天，就被他们拉着去喝酒。带我的那个技术很牛逼的技术总监，刚落座就说了一句让我无语的话：今天都不准用杯子阿，谁用杯子喝我跟谁急。然后就跟着他们对瓶吹。后来有一次，他把我抓过去讲一些公司的常用的技术的时候，嘟囔了一句：哎中午没喝酒，现在脑子有点晕，讲东西都没条理了。我很上路的接了一句：“要不，咋俩现在出去边喝边讲？”他笑着摆摆手说，算了算了，上班时间，等下我还得去北京呢。

      技术总监有点小忙，经常在外面飘，其实没人带我。我就看书，每天过去，就翻看一堆的代码。看公司程序的架构，看他们的代码是如何写的，看各种技术的数据。偶尔也会开开小差，看一些自己平时在折腾的那些东西。看代码累了的时候，还会偷偷看一些文章。其实也不算偷偷，大家没活干的时候，都挂着耳机在看小说看电影听歌。

     公司其他人都要打卡上班，唯独技术部的不需要。所以经常看见那群人过了十点才过来上班。我不过是实习生，没那么嚣张，九点前都会到办公室。不过下班他们都很晚，我六点走的时候，这群人基本上还坐着不动。

      上这种班，其实还是很轻松的，何况我一周只需要去三天。唯一比较让我不满意的就是，没什么事情干。本来安排了份事情，可得等他们把需求写出来。他们很能拖，一个礼拜了，还没拿出来。我催了几次，都说没好。我也没办法，只好看书。

 

      这俩天，在看代码之余，开始看冯唐的blog，把他几年内写的那些文字，都统统看了一遍。冯唐写书，有着别人没有的轻佻和放荡。言语轻佻，思想放荡。更难得的是，他能把这种轻佻放荡，表现的淋漓尽致，毫不做作。他的写的书很黄，但黄而不淫。我喜欢这路子。读他的书有一种快感，能让人开心。已经好久没有这样的文字可以让我乐了。但他的小说写的很有厚重感，<北京三部曲>看了数边，从我16岁第一次看《十八岁给我一个姑娘》开始，到我20岁看完《北京北京》，每次读完，都不剩唏嘘。可以说，北京三部曲是这五年间我读的最好的书了。俨然是未婚男青年的一剂蒙汗药。

 

      这些天，总是在不断的赶来赶去。一个多月没回过家了。不断的在上海的各个角落流离着。并且，在接下来的一段时间内，我必定还将过着这种居无定所的生活。金山，松江，杨浦，不断的来回。

 

      上海下雨了。坐在办公室的时候，雨丝从我背后的窗户中晃晃荡荡的飘进来，打在窗台上那几株已经枯萎的盆栽上。风吹在身上，有丝丝寒意。我对着电脑屏幕做了个怪脸。

      屏幕上是你的颜。

      想起李敖的一首小词：不看你的眼，不看你的眉。

      如今，我也不能再看你的眉眼，不能再看你的青丝和笑颜。

     "入诸酒肆"

     "入诸酒肆"

     "入诸酒肆"

      我心里默默叨念这这句话，拿出手机看了看时间:22:27。我的右手边站着是毛，毛满脸轻佻，在和女人打电话。电话那头传来的细声腻语我都听得到。绿灯亮起的时候，我扯了一把毛，“走”。

      时间仿佛倒回前面一天，也是这个时候，也是我跟毛，在财大附近找着小馆子，寻找能喝酒的地方。后面去了“阿康”。这是我第一次来财大时和毛他们一起喝酒的地儿。过了两年了，还是“阿康”。今夜大家目标明确，直奔阿康。于游个丫已经在那边等我俩。

      还是花生米，还是烧烤。只不过酒换成了哈啤，叫了三瓶，一人一瓶，开干。

      第一瓶下去的时候，大家都坐着没动，没有要走肾的迹象。

      第二瓶下去的时候，我的脸已经红的跟煮熟的螃蟹一样了。脑子里开始冒一些二比的想法，开始时不时的去走肾。毛依旧坐着不动，吃花生米，啃烧烤。

      第三瓶差不多是灌下去的，一杯一杯一口闷掉。感觉酒就是直接从喉咙进去，啪达一声掉到胃里。不能让舌头和食道所察觉，不然我就会感觉恶心。还是苦杏仁味，哈啤和雪花喝起来没多大区别。我跑到厕所，扶着自己的膝盖，把顶到嗓子眼的那些酒精给吐掉。我一按冲水的开关，那些秽物打着圈儿消失再了我的眼前。“去你妈的，老子还能喝”。我用水洗了把脸，慢慢走回桌前。毛和于游在干杯，我过去操起自己的酒杯，跟他俩碰了下，也干了。

      毛开始坐不住了，终于也开始走肾。回来说了句：喝啤酒这东西，不是比谁酒量大，是比谁膀胱大。言下之意，丫最挺。

      每人干完三瓶，时间已经凌晨1点半。付了帐出了店门。一摸口袋，手机和钱包都在，心就安了。虽然感觉地板在晃，可照样可以扯着嗓子大声的说话。

      到了毛寝室，掏出手机，开始乱发消息。屏幕很小，况且老是在我面前移动个不停，从左边晃到右边，再从右边晃到左边。我抽了自己一大嘴巴，想让手机不再晃。嘴巴抽上去很痛，可手机还在晃。我清醒了些，知道我其实应该抽手机的，是手机在晃不是我脑袋在晃。可我舍不得抽我手机，我手机比我还值钱。

      晃就晃吧，好歹能看清屏幕上的字。哆哆嗦嗦说了一大堆话，也不知道跟谁说了，说了些什么，只记得老是打错字，一句话面目全非，要改半天。发的消息也没存档，今天醒来的时候，想看看自己又说了什么二逼的话却怎么也找不到纪录。

     又是一个夜晚，又是一顿大酒。

     凌晨两点，我扔开手机，倒在床上，鼾声顿起。

      凌晨一点的马路，偶尔会有一两辆打着空车灯的的士开过。红绿灯已经对我没有约束力了，路上没行人也没车。我把手搭在毛的肩上，没有犹豫就跨过了路口。

 

       这么一个阴沉的下午，怎么也不适合工作。我静不下心来看书，静不下心来做事。

       突然之间我莫名而又疯狂的怀念着以前的那种种无所顾忌的放肆，那段时间，那种感觉。怀念我们走过的街头，坐过的小店，看过的电影，在一起的画面。

       都已经走的那么远了，缘何还会如昨天一般近在咫尺？

       我们之间，已经是路人甲和路人乙的关系了。

      

      

 

 

      深夜的时候，在寝室听着歌，顺便写写东西。最近都开始听中文的歌了，大概是喜欢歌词吧，每首歌都仿佛在讲述一个故事。不外乎快乐抑或悲伤。夜里听来，有时候会让人很落寞。会想起一些事情一些人。以前曾经说过，好些人，在我的记忆中，可以用一首歌来代替，而现在发现，很多事情，也可以用一首歌来代替。晚上听着歌，特别容易勾起自己的回忆勾起自己心中的那份落寞。
 
      前天朋友告诉我，阿桑走了。然后突然想起了她的那首《叶子》和《一直很安静》，想起了高三的毕业前夕写在教室黑板上的那句大大的“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的寂寞”，想起了那句“我一个人吃饭 旅行 到处走走停停，我一个人看书 写信 自己和自己谈心”。然后从笔记本中调出她的歌，安静的听了一晚上。其实也并不是特别特别喜欢她的歌，只是突然她走了，想到这些已经成为绝唱了，难免要缅怀下。
 
      有几首歌，已经渐渐成为禁忌了，不忍再听。比如《左边》，比如《带我走》，比如邓丽君的那些老歌。每次听来都会恍惚，不忍再听下去。有次去KTV，朋友点了邓丽君的歌唱，那前奏一响起，就感觉自己的眼睛开始发涩，仿佛看见那个人就站在我面前，对着我唱歌，来牵我的手。有时候打电话的时候，总感觉耳边在响起的是《带我走》的旋律，然后等到对方接通电话的时候，自己都已经忘了要说什么了。有时候发现自己的记忆很奇怪，老是记得一些很小很小的细节，那些细致到会被任何人所忽视的细微末节，总是在我脑海中不断盘旋，但当我想把回忆再扩大化再看清楚些的时候，却怎么也想不起来。只有那些符号一样的东西，在提醒着我有那么一段过去。
 
      好吧，不该回忆那么多。他们说我老是会把自己绕进去。好吧，我承认我自己还是有点难受。但或许只因为过去的还不久。好吧，我知道只剩我一个人在回忆。但这又有什么关系。好吧，算了吧，就这样吧。朋友说“难过难过”，还是有个“过”字，让我也要勇敢的过。
 
      其实我真的没想那么多我只是有时候想知道她最近在干嘛她过的好不好。虽然与我无关，但还是不知道为什么，老是想知道。却不可以给她发消息问，也不可以向朋友去打听，自己老是在那边胡乱揣测，有点累人。
 
      不知道以后还有没有机会，可以一起安安静静的坐在一起喝一杯饮料，可以不说话，但只想有那么一个机会，可以再坐在她对面，静静的看着她。如果可以，希望还可以再拥抱她一次，以好朋友的身份，作为一个告别礼物吧。
 
      说来，其实都是奢望，是自己在乱想。说过不见面，就不能再见面。说过要放彼此一马，就应该放彼此一马。我还记得那句“这样下去会毁了我也会毁了你的”。这话很伤，却是事实，所以我们终于说再见啦。
 再见吧，再也不见啦。
 
      现在在听的是周杰伦的《上海一九四三》。现在已经是《上海二零零九》啦。
 

     小时候写作文,总喜欢用"时间犹如白驹过隙"作为开头.那时候大概还不太懂这句话的意思,只是感觉这词很有美感.现在,人生已经过去了21个年头,才对这句话有了那么一知半解.时间,却是无情,会在不经意间里溜走.过去总是在慢慢的远离你.过上一天,就远上一天.记忆也总是会在渐渐淡忘.过上一天,就模糊上一点.有时候会忘了自己曾经做过什么说过什么.在许久以后,会在不经意间想起,然后那种怅然,是很难言喻的.会把人压的很承重.
    刚查看邮箱的时候,鬼使神差的去点了发件箱.然后就看见那整整一排的熟悉的名字跳入我的眼睛,映的我眼睛有点发涩.点了点数量,两页的列表,42封信件吧好像.从2008年12月24日21:45:23到2009年2月27日21:48:59.这42封邮件,见证了一个故事.从开始到结束吧.也许根本不算故事,只能算一个玩笑.
    点开了最初的几封邮件.草草的读了一下.发现文字很陌生.感觉像是出自另外一个人的手笔.没有我平时写文章的那种花巧和玩世不恭.唯有发自内心的诚挚.原来我也曾经写过这样的话语啊.现在让我写,哪怕是再写给同一个人,也写不出那样的字了.感觉不在了,心境也早已变了.比那时候的自己,多了些许锋利,少了些许柔和,多了些许感伤,少了些许欢喜,多了些许无奈,少了些许期待.感觉是很独特的东西,是无法复制的.每个瞬间,都会有不同的体验.无法重复.一辈子的无法重复.乐观的说,这表示我们总是在不断体验生命中的新鲜感.悲观的说,那是再也回不去的从前.
    在寂寥而又安静的夜里.会怀念以前的那种种感觉.有个人可以说话,有个人可以关心.这的确是一种奇妙的体验.仿佛把自己分成了两部分,一部分属于自己,一部分属于你.现在,我只是我自己了.虽然在夜里,还是会偶尔想起你,还是会偶尔牵挂.但感觉已经不同了.现在,是一种带着惆怅带着无奈的牵挂.自己无能而又无力的空想着.什么都做不了.然后不断的告诫自己,不要再回头不要再回过头去看.要想着明天怎么去过,而不是去想着过去是怎么过的.
    总感觉生活中少了一样很重要的东西.却又不知道是什么.不知道自己在往哪里走着.不知道自己明天要干嘛.大部分时候,都是被推着走,过一天又一天重复的日子.昨天,今天,明天,仿佛没有什么区别.这如一潭死水般的日子,好像高中时的那种压抑.一眼,望不到头.
    许久不写信了.也许久不聊天了.都已经感觉不知道要说什么好了.以前的那些话题,究竟有什么魔力?可以让我们聊那么开心.而现在已经不知道要说什么了.说什么,都没感觉.不如不说.
    笑话听过一遍就不再好笑了.
    同样的话,看多了就腻吧.

    原来我已经out了.原来我已经out了.

     好了,现在终于可以把一些东西放下了.

     开始慢慢寻找生命中让自己可以更快乐的东西了.把那些不开心的事情,放一边,只为了能更好的生活.其实生活没想象中那么不堪,只不过,自己没看开罢了.既然很多事情已经过去已经成为过去已经确定已经成为确定.那么就不要去再为此操心了.总之,要有自己的生活,不能让负面的东西,縴叛着你前进.其实生活还是很美好的,虽然我还是没找到工作.可至少知道自己在努力啊.至少知道,自己有哪些目标需要去实现啊.在这个过程中,我慢慢体验到了快乐.以前很枯燥的东西,也变的开始有乐趣.就好像最近背的那些狗屎一样的理论,虽然还是很狗屎,但我背下来了,这就让我很开心.

     还是去做一些对自己有益的事情吧.何必执着于那些虚妄的东西呢.总之,不后悔就行了.虽然很不舍得失去那些东西,但现在毕竟是失去了.再怎么想再怎么舍不得,都已经成为既定事实了.与其去争取那些不太可能的东西,还不如去为那些更可能的东西奋斗吧.就算放不下,那又怎么样呢?我放不下,你就回回来么?别扯了,别说你不会,就是我也不信了.所以,继续往前走,这是唯一的路.

     放不下放的下,其实不重要咧.放不下倒是应该的吧.若我说我很快放下,估计没人会信.毕竟我不是那种人.所以,不去执着于这个问题.我就是告诉你我还喜欢你又如何?看开点吧.但是我知道,你的位置,迟早会有其他人来代替吧.这是必然的.时间会冲淡一切.纵然不会,你以后的身份也仅限于是我的前女友,或许还能做朋友,或许还能做好朋友.但又如何?我和你,本来就是一场相遇.从不认识到在一起再到分开.故事也总归会有结局.纵然忘不了那些过去,纵然忘不了你.但于事又如何?

     夜里想想过去么,也就得了.不用表现出来.让你知道我真的离不开你?让你更骄傲让你更自豪?没必要吧.所以,我今天会把话说那么绝.神经病们说,人要自救.我亲手挖的大坑,我就得亲手填上.不要说我薄情,因为是你先薄情的.不要说我欠你的,是你先欠我的.就算我欠你的,又如何?我还你就是了.

     看开看开看开点.

     你有你的幸福,你现在很幸福.我也会有我的幸福虽然我现在还是很凄惨.但我不羡慕你.也不怨恨你.我们之间的交集已经在你我的一刀一刀中,彻底划破.所以,以后不会有交集了.以后不会再见面了.与起说给自己留一点念想,还不如彻底绝情吧.反正这些天,没有你,我过的也还算可以.虽然没有和你在一起的时候那么快乐,但也不至于说生活无趣.我还有我的神经病们,他们和我相知相交这么些年.比起和你的感情,深很多.他们不会负我.

      说到底,时间还是比较无敌.

      只是我们没那么久的时间可以在一起.所以咧,就当是生命中一场梦吧.庄周梦蝶也好,蝶梦庄周也好.都不重要,反正梦醒了,要各回各家各找各妈.

      我没你们看到的那么悲伤,也没你们看到的那么快乐.我只不过是一个还存着些许善良,还存着些许幻想,还存着些许矫情的孩子罢了.但不可否认,我比以前,长大了.